ALMA, CORAZON Y VIDA

Hace un rato que llegué a casa me senté en el comedor de frente a tres cuadros que hace algún tiempo pinté, la verdad es que ni remotamente son algo que se acerque a una obra de arte, son tres cuadros bastante simples con fondo rosa/café y letras beige, bastante feita la letra ya que admito que tengo una letra horrenda pero yo quise pintarlos, hace poco más de un año que estando en casa de mi cuñada escuché esa canción que desde hace muchos años me gusta mucho y estando ahí sentada pensé en que independientemente de que tenga o no pareja esa es mi forma de vivir la vida:

Como no tengo fortuna,
estas tres cosas te ofrezco:
alma, corazón y vida, nada más.

Alma, para conquistarte;
corazón, para quererte;
y vida, para vivirla junto a ti amor amor

Llamese amor, trabajo, amistad o simplemente un pasatiempo me gusta hacerlo de esa manera, con el alma, el corazón y viviendo la vida pero sobre todo disfrutandola, esta es la razón por la que quise tener esos cuadros en mi casa porque me gusta vivir la vida así pero sobre todo porque no se otra manera de vivirla.

Les dejo la letra de la canción.

ALMA, CORAZÓN Y VIDA

Recuerdo aquella vez
que yo te conocí,
recuerdo aquella tarde,
pero no me acuerdo
ni como te vi.

Pero si te diré
que yo me enamoré
de esos tus lindos ojos
y tus labios rojos
que no olvidaré.

Oye esta canción que lleva
alma, corazón y vida;
estas tres cositas nada más te doy.
Porque no tengo fortuna,
estas tres cosas te ofrezco:
alma, corazón y vida, nada más.

Alma, para conquistarte;
corazón, para quererte;
y vida, para vivirla junto a ti.amor amor

Adrián Flores Albán

LO PEOR DEL AMOR

Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el puré de reproches con sardinas,
las golondrinas muertas en la almohada.

Lo malo del después son los despojos
que embalsaman al humo de los sueños,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole sin dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veniales,
condenar a la hoguera los archivos.

Lo peor del amor es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales
no le quedan dos puntos suspensivos…

Joaquin Sabina

ESTOS DÍAS DE FRIO... (PARTE CINCO)

Es 11 de octubre de 2009 por la noche, hace unos minutos tuve que salir a la casa de una vecina y a diferencia de hace 3 horas que llegué a casa, cuando salí sentí mucho frío lo cual me hizo recordar que desde el 2005 he escrito año con año una entrada que se llama ESTOS DÍAS DE FRÍO, y siempre la escribo el día en el que me doy cuenta de que ya se siente que el frío cala más que los días anteriores por lo que decidí escribir hoy la entrada de este año, pero antes de escribirla me gustaría escribir por qué fue que empecé a escribir sobre ESTOS DÍAS DE FRÍO:

En aquellos días me sentía sola, sin rumbo, sin amor, desdichada, abandonada y enojada conmigo misma debido a los 5 inviernos anteriores pasados en la soledad, anhelaba tener a alguien que me dijera te amo y me abrazara fuerte, soñaba con pasar un día tirada en la casa viendo pelis y comiendo chucherías para luego quejarme de lo que engordaban pero el requisito para ser feliz era tener una pareja y entonces el frío de estos días de invierno me calaba no hasta los huesos si no hasta lo mas profundo del corazón y el alma…

Es 11 de octubre y desde hoy en la mañana en algunos lugares de Morelia se empieza a sentir el frío bastante fuerte, como decimos aquí en México el frío ya cala, pues bien dado que me percaté de que ya empezó la época de vestir elegante me dispuse a sacar del closet todo lo necesario para el invierno, sweaters, botas, calentadores, ropa térmica, bufandas, gorros, guantes y lo que nunca puede faltar mis adorados abrigos y ahora si que estoy preparada para estos día de frío pero lo mejor de todo es que el frío físico es el único que siento en realidad, y a pesar de que en los dos años pasados tampoco me sentía como en los dos previos a esos la realidad es que hoy me siento aún mejor, en este momento me cuesta trabajo creer que hace 4 años sufría de manera impresionante por sentirme sola y que sentía en lo más profundo de mi corazón y alma un frío que nada podía quitarme y hoy simplemente ya no queda ni rastro de aquel frío al menos no para mi sin embargo debo reconocer que conozco a varias personas que a pesar de tener una pareja sienten ese frío que les cala hasta lo mas profundo del corazón y el alma y que los hace sentir que se congelan aunque estén con la calefacción encendida y es que creo que la clave para no sentir ese frío interior no está en tener una pareja, creo que no está en buscar desesperadamente compañía, creo que la clave para no sentir que te congelas por la soledad está en encontrarte a ti mismo, aceptarte y darte cuenta que tu felicidad no puede basarse en alguien más. Quizás me equivoco pero hoy por hoy eso es lo que pienso pero sobre todo lo que siento y que he sentido durante todo lo que va del año.

Así es que estos días de frío empezaron nuevamente aquí en Morelia y este año me siento feliz, sin trabajo y sin pareja pero acepto que probablemente ambas cosas son porque no quiero y respecto de los 9 inviernos en soledad que con este serán 10 la verdad es que yo no me siento para nada sola y creo que la realidad es que estoy muy bien acompañada de la gente que me quiere.

Así es que a disfrutar de la elegante vestimenta de invierno y a aguantar estos días de frío.

ADIOS

Es la letra de una canción de Jesse y Joy que hoy mientras manejaba de regreso a Morelia escuché y no pude evitar pensar en alguien a quien decidí, por estabilidad y seguridad emocional, sacar de mi vida ya que al final me hacía más daño que bien, tendría que cambiar algunas palabras para que fuera perfectamente aplicable a lo sucedido pero al final lo importantes que... PREFIERO HOY DECIRTE ADIOS.

ADIOS

Duele no tenerte cerca
duele no escuchar tu voz
duele respirar tu ausencia,
pero, duele más decirte adiós

Duele como muerte lenta
la memoria de los dos
la sangre ardía por mis venas,
pero, hoy se seca sin tu amor

Miseria
vivir rodeado de la melancolía
en espera de ti, de ti, de ti y de nadie más
Si me llamas voy a tu lado soy
todo por sentir el beat de tu corazón
si me dices no, yo me parto en dos
prefiero decirte adiós

Duele no tenerte cerca
duele no escuchar tu voz
duele respirar tu ausencia,
pero duele más decirte adiós

Duele como muerte lenta
la memoria de los dos
la sangre ardía por mis venas,
pero, hoy se seca sin tu amor

Miseria
vivir rodeado de la melancolía
en espera de ti, de ti, de ti y de nadie más
Si me llamas voy a tu lado soy
todo por sentir el beat de tu corazón
si me dices no, yo me parto en dos
prefiero hoy decirte adiós

A tu lado soy
todo por sentir el beat de tu corazón
si me dices no, yo me parto en dos
prefiero hoy decirte adiós

oh oh oh oh

Prefiero hoy decirte adiós

oh oh oh oh

Prefiero hoy decirte adios

oh oh oh oh

Prefiero hoy decirte adios

JESSE Y JOY

Necesito aprender a mentir y fingir...

Gran descubrimiento he hecho el día de hoy, es una lastima que no se me de esa facilidad para mentir pero si tan solo aprendiera a hacerles creer a todas mis amigas que las considero "mi mejor amiga" y a decirles solo lo que quieren escuchar y darles la razón en todo aunque no la tengan probablemente sería considerada una gran amiga por todas, lo malo es que no puedo, jajajaja, en definitiva creo que tengo que aprender a mentir y a fingir o me va a cargar el payaso...

LAS CANCIONES Y MIS RECUERDOS

Mientras manejaba de regreso a casa en la radio transmitieron una canción que siempre que escucho me hace recordar a una persona que en su momento fue muy especial y en mi vida y que para ser honesta me dejó marcada en muchos sentidos, y creo que hasta hoy me di cuenta de que hay canciones que invariablemente me hacen recordar a una persona en especial y en muchas ocasiones a momentos que compartí con esas personas y aqui una lista de algunas de las canciones, la persona a la que me recuerdan, el año y el motivo:

Complicated(Avril Lavigne), José Hernandez, 2003 ibamos de regreso al DF despues de haber ido a las estacas en Morelos y creo que aunque la musica no le gustaba del todo la escuchaba por darme gusto, yo por mi parte me sabía la letra de la canción completa y no paraba de cantarla con la poco entonada voz que tengo.

Y sin embargo(Joaquin Sabina), Josué Vargas, 2004 esta canción es desde mi perspectiva la mejor forma de describir su forma de actuar con respecto a su pareja...

Brazos de sol(Silvio Rodriguez), Julieta Fabela, 2006, yo solía escuchar mucho esa canción y un día descubrí a Julieta cantandola y le dije: ya te la sabeeeeeeeeees, a lo que ella respondió: Qué? jajajaja

Quiero ver(Café Tacuba), Carlos Aviña, 2008 fue la única canción que me dedicó y ahora ya no me gusta escucharla...

El baile y el salón(Café Tacuba), Carlos Aviña, 2008 bailamos esa canción más de una ocasión y nunca la había bailado con nadie, de hecho nunca había puesto atención a lo que dice hasta que la bailamos...

Iris(Goo Goo Dolls), Ricardo Estrada, 2006 los dos teniamos esa canción como tono personalizado para cuando nos llamabamos...

I'm a Bitch(Meredith brooks), Idri Granja, 2007 cuando solíamos ser grandes amigas esa era nuestra canción y siempre que saliamos la poniamos.

Creep(Radiohead), cuando solía vivir en el DF y a Carlos Tavera, 2002 porque me sentía como dice esa canción y 2005 me la cantó al oido mientras me pedía que lo perdonara por no saber hacer las cosas bien.

La Passion(Gigi de Agostino), Carlos Tavera, 2005 Carlos solía poner esa canción y olvidarse por un momento de todo.

Quien me ha robado el mes de abril(Joaquin Sabina), Ivan Tzintzun, 2009 fui a escucharlo tocar con su grupo Echeri y me hizo reflexionar mucho cuando escuche la canción

Contigo(Joaquin Sabina), Albert Oregon, 2006 ibamos rumbo al DF y como le gustaba tanto esa canción la repitió mas de 3 ocasiones.

Florecita Rockera(Los Aterciopelados), Albert Oregon, 2006 Hasta la fecha me dice Florecita y en aquellos días me la dedicó..

Los caminos de la vida(Los fabulosos Cadillacs) Manoel, 2005 le dedicó esa canción a mi mamá y a mi me hizo llorar.

Because you loved me(Celine Dion), Mamá, 2003 le dediqué esa canción y se la traduje para que supiera lo que significa.

Cuidame bien(Los pericos), Nayeli García, 2003 soliamos escucharla cuando vivía en el DF.

Ahora quien(Marc Anthony), Hannah Nájera, 2005 mientras manejaba mi sobrina cantaba a todo grito "me miro en el espejo y me siento estupido" jajajaja tenía tan solo 4 años pero se la sabía completita.

Alma, Corazón y Vida(Soledad Pastoruti), Paola Nájera, 2008 Me recuerda mi forma de vivir la vida, de hecho pinté tres cuadros por esta canción.

USAR Y ABUSAR

Hace algunos días y en realidad por un tema bastante simple platiqué con un buen amigo respecto de que la gente suele usar a otra gente y muy alarmado con mi primer comentario me preguntó si realmente pensaba que una amiga a la que conozco hace 16 años acababa de usarme refiriendonos a un pequeño favor que le hice sin preguntar por qué ni nada, entonces le dije que si, que desde mi perspectiva me había usado más no que había abusado de mi, fue entonces cuando platicamos sobre el tema de usar y abusar.

Y es que creo que en nuestro mal hablado y sobre todo a veces mal entendido español estas palabras son confundidas, muchas veces he escuchado a personas decir: es que me uso, como si esto fuese algo malo y de acuerdo a la RAE no lo es, veamos las definiciones de ambas palabras:

usar.
1. tr. Hacer servir una cosa para algo. U. t. c. intr.
2. tr. Dicho de una persona: Disfrutar algo.
3. tr. Ejecutar o practicar algo habitualmente o por costumbre.
4. tr. Llevar una prenda de vestir, un adorno personal o tener por costumbre ponerse algo.
5. tr. Ejercer o servir un empleo u oficio.
6. tr. ant. Tratar y comunicar.

abusar.(De abuso).
1. intr. Usar mal, excesiva, injusta, impropia o indebidamente de algo o de alguien. Abusaba DE su autoridad.
2. intr. Hacer objeto de trato deshonesto a una persona de menor experiencia, fuerza o poder. Abusó DE un menor

Pues bien, de acuerdo a estas definiciones creo que las más de las veces las personas usamos y somos usadas por otras personas y no me parece que esto deba considerarse como malo o agresivo pero cuando hablamos de abusar entonces si creo que es algo grave que no debería suceder pero que también se da muy comunmente.

LA MALA EDUCACIÓN

Podría culpar a la falta de madurez, de autoestima, de seguridad, a tantas y tantas cosas o factores pero creo que el factor principal es LA MALA EDUCACIÓN, pero ¿de que estoy hablando? ¿que es eso taaaaaan malo que necesito encontrar un culpable? ¿que es eso que me parece tan malo de lo que estoy hablando? es una actitud generalizada de las mujeres, es esa actitud casi irremediable que tomamos la mayoría de las mujeres de dejar todo a un lado por el hombre que amamos y que ademas pensamos que nos ama, y es que en serio no nos hagamos tontas porque la mayoria de las mujeres lo hacen o lo hicimos en alguna ocasión, nos enamoramos y como por arte de magia empezamos a dejar de lado todo, amigos, amigas, familia, actividades, hobbies y en ocasiones hasta trabajo y ciudad, todo sea en nombre del amor, y cuando el amor se acaba volteamos y vemos en derredor todo vacío... Pero el punto es ¿por que lo hacemos? le he estado dando mil vueltas al asunto y aunque creo que son muchos los factores que nos influyen hay uno que considero es determinante y es el hecho de que nos educaron para eso, nos dijeron durante muchos años que debiamos crecer y encontrar al hombre de nuestra vida y dejarlo todo por el, nos inculcaron como mujeres ese ideal y nos acostumbramos a verlo como algo normal, tener pareja es igual a vivir para el, vivir su vida, dedicar nuestro tiempo libre a convivir con el y con su vida, con su familia, con sus amigos, acomodar nuestro horario al de el, si se va a vivir a otra ciudad irnos a seguirlo porque eso es lo que debe ser...

Pero ¿por qué? ¿acaso de verdad esto es bueno? quizas lo sea, quizas a muchas personas les funcione y sean felices así pero en lo poco o mucho que me ha tocado ver creo que es una formula que a la larga no hace feliz ni a ellos ni a ellas, creo que por eso se ha vendido tanto ese libro sobre las cabronas, porque lejos de hablar de tratar mal al hombre habla sobre no dejar tu vida a un lado por el, de no dedicarte en cuerpo y alma a un hombre por seguro que lo sientas peeeeeeeero... siempre hay un pero y parece ser que a muchas mujeres les resulta imposible hacerlo y mientras todo es miel y dulzura simplemente se olvidan de su vida y si les dices lo que estan haciendo te diran que te equivocas, pareciera que en verdad el amor lasciega y sin darse cuenta les roba de alguna manera su vida.

Lo malo de todo este asunto es que a veces en esos lapsos se pierden cosas y personas imposibles de recuperar y que aunque nos dicen en que nos estamos equivocando queremos ir y estrellarnos en la pared antes que dejar a un lado lo hermoso que estamos viviendo, para ser honesta me hubiera gustado que cuando iba a estrellarme con la pared alguien me lo hubiera dicho pero lamentablemente nadie lo hizo y ahora entiendo por qué, y es que cuando lo haces las personas lejos de tomarlo como algo bueno suelen pensar que estas enojada, molesta o que tienes envidia, y entonces la mayoría prefiere evitarse el mal rato y solo alejarse de ti que al final no te importa porque tienes al amor de tu vida a tu lado, triste pero cierto y creo que definitivamente todo es resultado de una mala educación.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH

Pero que tremendamente desesperante es tener algo aquí atorado en la punta de la lengua y saber que por mi bien es mejor cerrar la enorme bocota que tengo y por primera vez en la vida no decir nada y seguir así de manera permanente, ashhhhhhhhhh me siento falsa, hipocrita y mentirosa pero en realidad no lo soy, solo estoy haciendo algo que me cuesta demasiado trabajo, mantener mi boquita(que de chiquita no tiene nada) bien cerrada porque como bien dice el dicho en boca cerrada no entran moscas... y además yo no tengo la culpa de nada, al menos eso si que me mantiene tranquila...

A CADA PASO QUE DOY...

Despues de un coraje tamaño familiar que estupidamente hice hoy por la mañana a causa de un comentario totalmente fuera de lugar que me hizo una amiga pensaba escribir un laaaaaaaargo blog para sacar todo el sentimiento, resentimiento y coraje que traigo dentro peeeeeeeero acabo de encontrar una mejor manera de expresarlo y es con una canción que palabra por palabra me queda a la perfeccion, aqui les dejo la letra y el link para que la escuchen,

Voy por la vida hilbanando traspiés como una estúpida
y cada día yo pienso "esta vez, será la última"
No sé qué hacer, no sé cómo evitar ir por el mundo así,
siempre dispuesta para tropezar lo mismo aquí que allí

Creo que haciendo el tonto por la vida voy
creo que en medio de un berenjenal siempre estoy
a cada paso que doy

Ir de narices contra una pared, resulta cómico
más repetirlo una y otra vez es un mal crónico

Creo que haciendo el tonto por la vida voy
creo que en medio de un berenjenal siempre estoy
a cada paso que doy
no sé qué hacer para evitar el tropezón
no sé, no sé qué hacer para encontrar la solución
a cada paso que doy

Cada paso es un salto mortal, algo enigmático
cada paso es un paso fatal con fin dramático
Y sé, y sé que soy casi un peligro público
y sé, y sé también que soy un caso único
Yo sé que soy un caso muy especial
yo soy un caso muy especial
a cada paso que doy
a cada paso que doy...

http://www.youtube.com/watch?v=cvstbAp0qo8

LA VIDA, LOS CAMINOS, LOS MOMENTOS, LOS ENCUENTROS... LAS HUELLAS EN EL ALMA

Vamos por la vida muchas veces sin pensar en los caminos que tomamos, en los momentos que a veces disfrutamos y otras desperdiciamos, en ocasiones sin darnos cuenta de los encuentros y desencuentros y el significado de los mismos pero sobre todo en muchas ocasiones sin concientizarnos de las huellas que personas que han pasado por nuestra vida nos han dejado.

El pasado viernes volví a ver a dos personas que hace muchos años no veía, fueron compañeros y amigos en la secundaria pero cuando salimos nunca volvimos a frecuentarnos, uno de ellos Miguel Ángel fue mi “novio” y eso nos alejó y sin embargo ahora al volver a verlo después de tantos años y recordar que alguna vez fue uno de mis mejores amigos y que platicábamos muy padre me hace sonreír de felicidad, el recordar aquellos momentos, el volver a ver a Emmanuel y darme cuenta que siguen haciéndome desatinar como hace 18 años me resulta tan increíble, éramos unos mocosos en aquellos días en que nos sentábamos en las banquetas a platicar, aquellos días en los que de madurez no teníamos ni un gramo, a los dos los abrace al despedirme y de no ser porque tenía que estar en mi local el sábado a las 10 de la mañana seguramente hubiera seguido platicando con ellos hasta amanecer, hoy somos adultos y aunque la vida nos separó, aunque nuestros caminos nos llevaron a lugares distintos, aunque los momentos que vivimos juntos quedaron en el pasado, aunque en años no nos encontramos ahora nos volvimos a encontrar y me doy cuenta que las huellas que me dejaron en el alma son tan grandes que siempre serán personas muy especiales en mi vida.

Miguel Ángel, gracias por llamar y por llevarme a ver a Emmanuel.

A los dos los sigo llevando en mi corazón.

Con cariño para ustedes.

Pink

CON AMIGAS ASÍ NO SE NECESITAN ENEMIGAS

Debo confesar que al escribir esto me encuentro sobre todo decepcionada de una persona que durante muchos años consideré mi amiga, y digo consideré porque lamentablemente ya no la considero, yo creo que la gente puede equivocarse y cometer errores, algunos grandes otros no tanto pero de eso a poner en duda a una amiga por un tipejo que no conoce y que dice ser mi amigo creo que eso es muy diferente y hoy expresaré mi decepción de una persona que consideré mi amiga durante poco más de 10 años que y a la que desde ayer después de pensar y analizar por más de 3 horas llegué a la conclusión de que no lo es.

El pasado 6 de julio que cumplí años como regalo de cumpleaños por parte de esta supuesta amiga recibí el siguiente correo electrónico:

Hola niña como estas? Espero que muy bien, Mira no se ni como decirte, ni como hablar contigo porque no quiero problemas pero te lo voy ha decir tal cual, me han llegado correos diciendo que va a ver una fiesta que vasa presentar a tus amigas las jaladoras, para chupe, fiesta y a ver si despues solitos, y cosas por el estilo y eso me ha llegado por correo y la verdad no me late Pao, yo no soy de esa onda y menos asi como lo dicen. Asi que si no voy ha tu fiesta ya sabes porque va hacer ok. Cuidate y que pases un feliz cumpleaños, ah y no cuentes conmigo para lo de la ruta 2010 hasta eso dijeron en el correo.
Después de eso me anexó lo que le enviaron pero sin enviarme la dirección de quien se lo mandó y lo justificó diciendo que ya había borrado el correo y que solo había copiado el texto, texto que incluía entre otras cosas lo siguiente:

Nos dijo que no redijera nada yo ya te dije no le comentes nada si no llano se va Hacer i Seba encabronar conmigo te lo digo a ti por que quiero asegúrame bien antes que otro te veo después en la fiesta si vas.

Obviamente todo lo que le dijeron es mentira ya que:

1o.No tengo amigas "jaladoras"
2o.No ando promocionando a mis amigas
3o.Tengo muy pocos amigos y hace meses que no salgo con ninguno de ellos y obviamente a ninguno le he mencionado que le vaya a presentar a mis amigas
4o.Lo de la ruta 2010 solo lo he comentado con las 3 personas que se suponía iríamos que por cierto somos mujeres
5o.Tampoco invité personalmente a ninguno de mis amigos porque hace mucho no los veo 6o.Jamás en mi vida he sido una persona de chupe, fiesta y después solitos

El punto es que cuando me dijo que no sabía quien lo había enviado y que ya no tenía la dirección lo quise creer, que en efecto en un descuido había borrado la dirección y no sabía quien lo había enviado pero ayer me enteré que no, resulta ser que mi "amiga" sabe perfectamente bien quien se lo mandó pero como el imbecil este le pone ahí que no me diga porque me voy a enojar entonces resulta que no me piensa decir quien fue, lo más grave de todo para mi no es que me diga quien le mandó el correo porque se que todo lo que le pusieron es mentira y que encima de todo mi “amiga” se atreva a decirme que tenga cuidado con lo que digo como si yo hubiera dicho algo realmente y no fuera un invento, lo que duele, lo que de verdad duele en el alma es que ella cree que en efecto yo le dije a alguien que iba a llevar a mis amigas las jaladoras etc, lo que de verdad duele es que alguien que te conoce hace 10 años ponga en duda tu palabra contra la de un desconocido que además se esconde tras la mascara de no le vayas a decir porque se va a enojar y que ella le haga caso y le festeje su gracia en lugar de ponerlo en su lugar, lo que duele es que en efecto no fue a mi cumpleaños porque no vayan a pensar que es una jaladora, Siiiiiiiiiiiiiiii seguramente a mi cumpleaños de amigas jaladoras y amigos cabrones voy a invitar a mi hermano y mi cuñada con 7 meses de embarazo, y a mis amigas con sus parejas, pero POR DIOS, ¿por qué clase de persona me toma? lo que duele es que ella ha ido a mis cumpleaños en años anteriores y jamás han sido en ese sentido, POR DIOS jamás me han gustado ese tipo de ambientes y cantidad de tipos que en su momento intentaron salir conmigo ya no me hablan precisamente por no ser jaladora, porque no tomo alcohol y soy por demás sangrona, jamás dejo que nadie me tome de la mano o me abrace a menos que sea mi pareja o un amigo de confianza y resulta que mi "amiga" que me conoció cuando yo tenía escasos 20 años le cree a un tipo que se le ocurrió inventar que yo dije algo, porque si del algo estoy total y completamente segura es de que lo inventaron, lo que más duele y encabrona es que hace algunos años cuando alguien empezó a expresarse mal de ella yo le paré el carro en seco a la tipa que estaba hablando y me aventé una buena discusión al respecto porque yo no permití por ningún motivo que dijera absolutamente nada malo de ella, lo triste es que yo haya permitido que me ofendieran por ella y ella no pueda darme la dirección de correo de alguien que me inventa chismes porque no quiere que haya problemas, lo que duele es sentirse traicionada por alguien por quien tu hubieras metido las manos al fuego por defenderla y que ella ponga en duda tu palabra por creer en alguien que ni siquiera conoce.

Lo que de verdad duele es darte cuenta de que cuando en realidad se presenta un problema y necesitas de apoyo, soporte y de que alguien de la cara por ti o al menos te apoye esa persona simplemente te de espalda.

Ayer sentí que perdí una amiga pero creo que la realidad es que nunca la tuve y eso es lo que realmente duele.

Por último olvidaba mencionar que eso si mi "amiga" muy preocupada por mi bienestar me dijo que me fije lo que digo porque la gente malinterpreta, que tenga cuidado con quien me junto y que borre a mis amigos del facebook, claro, todo eso es mejor a que me diga quien le escribió el correo para dejar de hablarle. Todavía no puedo creer que esto este pasando.

MAS CABRONA QUE BONITA

Acabo de entrar a checar mi facebook y cual fue la tremenda sorpresa cuando vi el estado de uno de mis mejores amigos que actualmente vive en estados unidos:

Arturo Santiago Andrade Andrade This is a piece of Mexican philosophy: Cuidado conmigo porque soy más cabrona que bonita, y bonita soy mucho... Pink.

Aún recuerdo cuando le dije eso a alguien y también cuando se lo platiqué a Artur y nunca me imaginé que lo llevaría a una página de internet pero debo aceptar que si se ha convertido en parte de mi filosofia y aunque muy consideradamente mi amigo no puso la terminación de mi frase que incluye una palabra no apta para este blog la realidad es que me gusta esa filosofia.

Artur, mil gracias por hacerme sonreir, TE QUIERO MUCHO

Pink

101 COSAS SOBRE MI

Chismoseando en el blog de Galaxia me encontré un jueguito en el que escribes 101 cosas sobre ti y se supone que tus amigos que terminen de leer las 101 cosas deben hacerte comentarios asi es que porfa dejen comentarios jejejeje, aqui voy:

1. Mi color favorito el rosa
2. Mis comidas favoritas la japonesa y la italiana
3. Me encanta vestir de traje
4. Mis blusas favoritas son transparentes
5. Me encanta ir al cine y mas al VIP
6. Mis series favoritas de TV Sex & the city y Grey's Anatomy
7. Mi pelicula favorita El Efecto Mariposa
8. Mi canción favorita Lucha de Gigantes
9. Mi ciudades favoritas Paris, New York y Venecia(en ese orden)
10. Mi perfume favorito Pink de Victoria's Secrets
11. Me encantan la ropa, las bolsas y los zapatos
12. Uno de los cuartos de mi casa es el closet y además tengo otro closet en mi recamara
13. Me encanta bailar
14. No hay nada mejor que hacer el amor(con la persona indicada)
15. Me encanta comer
16. Me encanta dormir pero me cuesta trabajo hacerlo
17. Soy adicta al trabajo
18. Soy hiperactiva
19. Soy perfeccionista
20. Me exijo mucho a mi misma y a los demás
21. Difícilmente olvido una fecha
22. Me considero una mujer bella
23. Odio estar gorda
24. Nunca me he drogado
25. Detesto a la gente hipocrita
26. Soy demasiado sincera y directa
27. Soy demasiado cariñosa y empalagosa
28. Hablo demasiado
29. Me encanta viajar
30. Adoro las flores, en especial las orquideas y tengo dos en casa(rosas por cierto)
31. Tengo 2 hermanos, 2 sobrinos que conozco, 1 que no conozco, 2 sobrinas que adoro y una que viene en camino.
32. A mi cuñada la quiero como si fuera mi hermana
33. Tengo muy pocos amigos de verdad
34. Tengo solo una amiga incondicional y la veo muy esporadicamente porque está en el DF.TQM Laura Iñigo
35. Tengo 4 amigos incondicionales
36. Tengo 31 años pero desde los 12 me han calculado 2 o 3 más de los que tengo
37. Me he enamorado 2 veces
38. Me arrepiento de haberme enamorado la primera vez
39. Me da gusto haberme enamorado la segunda vez aunque el ya no esté conmigo
40. Detesto las mentiras y a los mentirosos
41. Me aterran los aracnidos
42. En ocasiones pareciera que soy masoquista
43. Aun no conozco al amor de mi vida
44. Me han dado un añillo de compromiso y lo regresé muchos años despues de roto el compromiso.
45. Estuve a punto de casarme una vez
46. No quiero tener hijos
47. Lo segundo mejor en la vida es viajar
48. Me gusta ser soltera
49. Detesto que me digan señora(tanto che trabajo que me ha costado seguir soltera)
50. A mucha gente le caigo muy mal cuando me conocen y muchos de ellos cambian de opinión cuando me tratan
51. Mi musica favorita la trova
52. Me agrada practicamente todo tipo de musica, menos el rock pesado y esas ondas
53. Mi primer borrachera me la puse a los 30
54. No recuerdo mi primer beso
55. Punto Censurado
56. Creo que soy egoista
57. Detesto el quehacer de la casa
58. Me choca lavar los trastes
59. Me encantan los masajes
60. Tengo un año sin trabajar
61. Creo que no quiero volver a enamorarme
62. Me gusta mucho cocinar pero solo para la gente que quiero
63. Detesto al PRD y al peje
64. Detesto a la gente mediocre
65. Es muy difícil que me de por vencida, digamos que soy una guerrera
66. A veces quisiera ponerle OFF a mi cerebro pero no puedo
67. Los hombres entre más flacos más me gustan y si son altos con más razón
68. Me gusta mucho la noche
69. Nunca me duermo antes de las 10 de la noche ni me despierto despues de las 9
70. Me alucina tomar fotografias y hacer albums fotograficos
71. Soy muy apasionada en todo
72. Soy muy puntual y detesto la impuntualidad
73. Tengo una extraña fascinación por Europa pero no quiero vivir allá
74. Los hombres famosos que mas me gustan son Robert Pattinson, Carlos Loret y Brad Pitt
75. Soy alergica al latex
76. Suelo decir lo que pienso y a veces lastimo a los demás sin intención de hacerlo
77. Me encanta el queso, y de todos tipos
78. Detesto hacer cosas por compromiso o solo por educación
79. La última vez que vi a mi papá fue hace 6 años y no he vuelto a hablar con el.
80. Casi no voy a conciertos pero quiero ir a uno de Coldplay
81. Quiero ver le cirque du soleil en vivo
82. Soy muy criticona
83. Desde siempre me he preguntado para que venimos al mundo creo que tenía como 4 o 5 años la primera vez que lo pensé y aún no logro contestarlo
84. Mi helado favorito es en malteada de fresa de Bing mmmmmmmmm que delicia
85. Creo en la magia tanto buena como mala
86. Me gusta mucho el nuevo cine mexicano
87. Soy todologa y siempre quiero aprender nuevas cosas
88. Me gustaría poder dormirme hasta tarde todos los domingos pero aunque no tenga nada que hacer me despierto temprano y ya no puedo volverme a dormir QUE CORAJE
89. La persona a la que más admiro es mi madre
90. Me encanta el aroma a tierra mojada, a pasto mojado y más aún de noche
91. Me encanta caminar en la lluvia
92. Me enfermo muy fácilmente de las anginas y los bronquios, el año pasado me dio bronquitis y este año traqueobronquitis ¿ qué seguirá para el que entra?
93. Detesto que un hombre me diga que soy maravillosa pero que no puede amarme, el primero que recuero que lo dijo fue alguien que vive en el DF y a quien nunca logré entender, su mirada decía algo diferente cuando estaba cerca de mi...
94. Muy poca gente me soporta tal como soy y a veces ni yo misma me soporto
95. Soy mucho muy terca, determinada y a veces obstinada
96. El sueño más grande que tuve ya lo cumplí, conocer Paris, Londres y Nueva York
97. Es difícil que alguien me entienda y comprenda
98. A veces extraño a personas que mejor sería olvidar
99. A veces recuerdo a personas que detesto y que mejor sería olvidar
100. Me importa un comino si la gente piensa que tengo demasiadas cosas rosas
101. Soy muy rara y me gusta ser lo que soy y como soy

Y ya no le sigo porque solo eran 101, porfa dejen sus comentarios

A MIS 31

Hay un conocido refran que dice: No hay fecha que no se llegue ni plazo que no se cumpla, y en este caso se llegó la fecha de cumplir mis 31 y aunque me parece raro aún no me pega la crisis de los 30, no niego que ya no me siento una chamaquita y además cada vez que me dicen señora quisiera ponerles la mano en la cara para que vean que no traigo anillo de casada pero se que el decirle señora a alguien en este país es la forma de decirle que ya se ve mayorcita y bueno pa que le hacemos al cuento, los años pasan y se notan pero no me pesan y aunque ya no me vea tan joven yo me siento muy bien.

Como reflexion sobre mis 31 años decidí hacer pequeño un recuento y aqui va:

EL RECUENTO DE MIS 31 AÑOS

12 años en Guasave Sinaloa
16.6 años en Morelia Michoacán
2.4 años en el DF
21 años de estudios
2 carreras profesionales
1/2 maestría en finanzas
13 años de trabajo
1 compañía internacional en mi historial de trabajo
1 amiga incondicional
4 amigos incondicionales
1 hombre que me amó
1 intento fallido de casarme
2 personas a las que he amado como pareja
1 Traición imperdonable de mi primer amor
1 ilusión que se fue a Alemania
Millones de lagrimas
El triple de sonrisas
1 Corazón muy remendado
Gastritis cronica agudizada y colitis nerviosa
70 Kg que a la fecha peso
Cientos de Chai teas
Incontables cosas rosas
1 casa
1 coche
1 accidente de coche
21 días en Europa
35 días de viaje en USA y Canada
15 Días de viaje por el sureste mexicano
Miles de fotografias
1 familia muy pequeña en tamaño pero grande en sentimientos a la cual adoro
Tantas cosas por contar pero sobre todo...
31 años vividos como dice la canción, a mi manera.

Pink

POR COSAS COMO ESTA ES QUE MÉXICO NO PROGRESA

Lo siento por la vulgaridad de la palabra pero de verdad estoy encabronada, es más, encabronada es poco para definir mi molestia, la palabra que puede expresar mi grado de enojo no la considero apta para este blog, es que de verdad que esto da coraje y mucho, hace aproximadamente 2 meses decidimos con un empleado de mi hermano asociarnos para poner una taquería y en ese momento hablamos de cómo se manejaría todo y parecía ser que todo estaba muy claro, yo pondría todo el dinero y la administación del negocio y el prepararía y atendería y las ganancias o perdidas serían siempre al 50%, pues bien yo hice toda la inversión de dinero que era la parte principal que me correspondía así como la de llevar las cuentas y hacer las compras por lo que hace aproximadamente 6 semanas que abrimos la taquería y desde que se abrió hubo muchos detalles por mejorar mismos que desde un principio le hice saber a mi socio y la respuesta había sido siempre que ya lo va a mejorar, cambiar, hacer o dejar de hacer, todos los comentarios que le hice siempre fueron en el sentido de la atención, el servicio y sobre todo la calidad de lo que vendemos y evidentemente con la intención de causar una buena impresión en los clientes ya que si desde un inicio no vendes un buen producto posteriormente los clientes no vuelven y lamentablemente las observaciones iban desde el simple hecho de no poner en las mesas limones del día anterior hasta el hecho de que invariablemente ignoraba las comandas y le preguntaba a su esposa(la cual le ayudaba a atender) que era lo que tenía que servir, en repetidas ocasiones le dije las cosas que estaban mal como servir carne de un día anterior que ya se había resecado demasiado entre otras tantas cosas y lo peor del asunto es que parecía que le estaba hablando al aire pero eso si no podía faltar irremediablemente la justificación, por lo regular ilógica pero siempre había alguna, que si el tiempo no alcanzaba, que si se le había pasado, que si la letra de su esposa era muy fea y no entendía las comandas, en fin, pero siempre la respuesta era ahora si mañana o algo similar porque lamentablemente cada observación o critica que le hacía tenía un real fundamento. Pues bien, hoy a las 7:30 de la mañana me llegó al celular un mensaje de texto en el que el tipo este me dijo que ya el y su esposa decidieron que si su trabajo no me sirve es mejor dejar todo ahora y que gracias por todo. Pues si, así sin más ni más habiendo comprado ayer más de 25 Kg. de carne y además con toda la inversión previa el señor como si el dinero lo regalaran simplemente ya no quiere trabajar porque no le parece que le digan lo que hace mal pero además de no parecerle tampoco tiene la capacidad de hablar y argumentar algo, cuando leí el mensaje me enojé demasiado y sin embargo le dije que yo nunca dije que su trabajo no sirviera y que eso no era algo que se debiera hablar por mensajes de cel, que lo esperaba para hablar en la oficina o que si no le interesaba hablar me avisara para hacer cuentas, para no transcribir los mensajes les diré que finalmente hablamos por cel y el tipo este que seguramente piensa que es nada más botar un trabajo más se quedó pasmado cuando le dije que teníamos que vender todo y hacer cuentas de cuanto se perdió y que la mitad de lo que no se recupere le corresponde pagármela a el, se quedó simplemente mudo y después de un largo silencio me dijo: no pensé que estuvieras en ese plan a lo que le respondí sin titubear un segundo que no estoy en ningún plan, que muy claramente acordamos que éramos socios, en ningún momento hablamos de que el trabajara para mi y por lo mismo las utilidades o las perdidas eran de los dos porque ahora resulta que el muy inteligente señor si sacó utilidad en este tiempo y como no es capaz de trabajar seriamente prefiere botar las cosas a la ching… al primer problemita porque para ser honestos ni siquiera existe un problema real, simplemente el señor no tiene la capacidad de trabajar ordenadamente y sobre todo de aceptar cambios en sus actividades, finalmente no se que va a suceder, me imagino que el tipo no va a querer pagarme ni un centavo y la realidad es que no me pienso meter un pleito legal y menos porque afortunadamente la inversión que hice aunque para mi situación económica actual es bastante fuerte la realidad es que de una o de otra manera se puede recuperar y si de algo estoy convencida es de que en esta vida trabajando y esforzándose se sale adelante cosa que al parecer este tipo que por lo que veo es de los que se queja de que todo va en contra de el, nunca logrará comprender, lamentablemente creo que nuestro país esta tan fregado como está porque estamos plagados de gente como el, gente que quiere que todo sea fácil, gente que cree que todos los que tienen una mejor situación económica que el es porque les pusieron las cosas fáciles, son transas, les heredaron el dinero, o se sacaron la lotería, gente que no sabe que habemos muchos a quienes cada cosa que tenemos nos ha costado partirnos el alma para tenerla, gente que no sabe que de niña no te daban para gastar en el recreo, que no tenías coche, no tenías cable, mucho menos teléfono y que la TV que veías era de bulbos, gente que no sabe lo que es esforzarse de verdad, gente que porque se equivoco en la vida y tuvo 4 hijos cuando no tienen con que mantenerlos piensa que por ser soltera tu no tienes necesidad, gente que ni remotamente comprendería que para poder progresar en un trabajo se necesita de esfuerzo, perseverancia, de aceptar cambios, de aceptar que no sabemos todo y que tenemos que aprender cada día, de aguantar regaños cuando nos equivocamos o cuando una decisión mal tomada nos provoca problemas, gente que cree que el dinero lo regalan o que te lo tiene que dar el gobierno, gente que nunca en su vida va a salir de la mediocridad porque hacerlo le implica un esfuerzo que no esta dispuesto a dar y por supuesto gente que cuando alguien más va saliendo adelante hablará mal de el y de ser posible lo tratará de hundir, gente que no sabe ni remotamente valorar y mucho menos agradecer una oportunidad, por este tipo de gente y porque lamentablemente al parecer hay demasiados como ellos es que nuestro país esta tan jodido como está.

Y aunque pueda parecer una completa estupida yo no pienso dejar de esforzarme y de luchar porque además dejar de hacerlo sería convertirme en una más de esas personas que tanto detesto.

DONDE QUEDÓ LA INOCENCIA, LA INGENUIDAD Y LA ÉPOCA DE LAS ILUSIONES????????

Eran aproximadamente las 10 de la noche, terminé de estacionar el coche y alcancé a ver que en la puerta había un papel detenido y supuse que era un estado de cuenta o recibo pero cuando llegué a la puerta fue una tremenda sorpresa la que me llevé al descubrir que era una carta que a la letra dice lo siguiente:

Hola Señorita. Muy buenas noches, Le escribo en primer lugar para saludarla, esperando que haya tenido un excelente día. La verdad créame que me cuesta algo de trabajo expresarme, pero no se que me pasó que me animé a escribir algo para usted. Desde la primera vez que la vi, me pareció la mujer más hermosa del mundo. Sus ojos consumieron mi mirada y desde entonces no se me olvida el instante mágico al encontrarme frente a ellos.
Recuerdo que me dijiste que no te hablara de usted así que me permito mencionar tu lindo nombre. Paola, me comentaste que no eres casada y no se si tengas novio; pero necesito decirte que no he dejado de pensar en ti ni un solo instante. Te adueñaste de mi corazón desde ese momento, y ahora lo único que deseo es poder verte una vez más.
Tal vez esto que te digo te parezca un tanto cursi, pero eres la mujer más maravillosa del mundo. No te imaginas cuanto diera por que me dieras la oportunidad de conocerte. Si ya tienes un compromiso, permíteme ser un amigo para ti. Tan solo con verte mi día se alegra.
No te he llamado ya que mi cel se descompuso y perdí toda la información y no tengo tu número. Me lo entregan mañana como a las 5 de la tarde. Por favor si puedes mándame un mensaje. Si también no quieres que te moleste, solo házmelo saber, y prometo que así será. Solo quiero saber que piensas de todo cuanto escribo. Mi número es el mismo: xx xx xx xx xx
Si el mar fuese tinta Y el cielo un pedazo de papel; No me alcanzaría para escribirte Cuanto te adoro.

Me quedé pasmada cuando terminé de leer y aunque ahora me siento como una mala persona debo confesar que después empecé a reírme un poco por nervios y otro tanto por lo inverosímil que me parece lo que dice la carta dado que fue escrita por un completo desconocido.

A mediados de mayo cuando mi coche se descompuso olvidé traerme el control del coche y me tocó bajarme a pedirle a uno de los vecinos que si podía abrirme el portón por lo que me bajé de la camioneta y fue en ese momento en el que me vio la persona que me escribió esa carta y como la camioneta está rotulada con publicidad del fraccionamiento que estamos vendiendo en la inmobiliaria, ese fue el pretexto perfecto de este desconocido para abordarme, me pidió información y que le diera trípticos los cuales no tenía en aquel momento por lo que me pidió mi teléfono para poder llamarme posteriormente a ver si ya los tenía, al siguiente día me envió un sms diciéndome que era muy hermosa, etc, yo no le quise dar importancia y simplemente no le respondí, días después fue a buscarme y le dije que no tenía trípticos por lo que insistió en regresar posteriormente por ellos, le dije que no sabía cuando me llegarían que mejor me diera un correo electrónico para enviarle la información y me respondió que no tenía(cosa que obviamente no le creí), aproximadamente una semana después volvió a mi casa un sábado a las 8 de la mañana, yo francamente quería golpearlo por ir a buscarme a esa hora, no porque estuviera dormida si no simplemente porque no me parece una hora adecuada para ir a tocar la casa de una desconocida y fue a llevarme el correo que se suponía no tenía, desde ese día que debe haber sido hace 3 o 4 semanas ya no había sabido nada del individuo hasta anoche que encontré esa carta.

Pues bien, después de leer la carta lo que hice fue llamarle a Idri para leérsela y la verdad es que no pudimos hacer mas que atacarnos de la risa y después del ataque un poco prolongado de risas nos quedamos hablando de lo poco cursis, poco románticas, bastante incrédulas, nada inocentes y mucho menos ingenuas pero sobre todo muy realistas que nos hemos vuelto, y es que no se cuantos años tenga este muchachito pero no creo que pase de los 22 y me queda muy claro que aún cree en el amor a primera vista y sobre todo en ese romanticismo idílico como el del libro del amor en los tiempos del cólera, ese romanticismo en el que crees que una persona a la que no conoces es la más maravillosa del mundo, ese romanticismo que te hace creer que aquella completa desconocida y que por cierto no es ninguna miss universo es la mujer más hermosa del mundo, ese amor a primera vista que te hace que el solo ver a esa persona un momento te alegre el día, la realidad es que a estas alturas del partido yo con mis casi 31 años, un compromiso de matrimonio fallido y más de un engaño a nivel amoroso e Idri con sus 26 años, un divorcio a cuestas y también mas de una decepción amorosa obviamente ya no tenemos esa capacidad de creer en ese tipo de amor, mucho menos escribiríamos una carta de ese tipo, si ni siquiera nos queremos arriesgar a decirle a algún fulanito que nos gusta mucho menos escribiríamos algo así, pero lo cruel de todo esto no es que nos atrevamos o no, lo cruel es que ya no podemos sentirlo de esa manera, si puede gustarnos alguien y entusiasmarnos la posibilidad de volver a enamorarnos, pero enamorarnos de distinta manera, un amor en el que nuestra felicidad no depende de esa persona, un amor que nosotras llamamos maduro y en el que para ser honestas ya no cabe la inocencia, la ingenuidad y en el que quedó atrás la época de las ilusiones.

Quizás nos hemos vuelto malas, quizás hemos madurado, quizás solo cambiamos con las experiencias que hemos tenido pero la realidad es que en algún momento de nuestras vidas probablemente también nos sentimos como quien me escribió esa carta solo que ese tiempo ya pasó, de ese tiempo hace al menos 10 o 15 años y hoy por hoy ya no creemos en nada de eso.

Hoy por hoy la inocencia, la ingenuidad y la época de las ilusiones de los amores de cuento quedaron enterradas en el pasado y lamentablemente para nosotras en un pasado que a veces quisiéramos poder olvidar.

LA LLAMADA...

¿Alguna vez has esperado una llamada con ansiedad? al grado tal de no despegarte del teléfono, gracias a Dios que ya tenemos celulares porque de no ser así seguramente el tormento sería peor, esas llamadas que a veces esperamos pueden ser de muchos tipos, la llamada de cumpleaños o felicitación por algún logro, la llamada de tu mejor amiga con la que te peleaste por una bobería, la llamada de alguien que conociste y te encantó, la de tu hermano para decirte FUE NIÑA, la del novio con el que terminaste y esperas te llame para decirte que te extraña y quiere volver contigo, etc, etc., y en algún tiempo pensé que esta última que mencioné era la más desesperante de todas pero ayer y antier descubrí que en cuanto a esperar llamadas a mi la que mas me ha provocado ansiedad es la llamada para saber si me dieron un puesto de trabajo al que aspiraba, el lunes de la semana pasada fui a presentar algunos exámenes y al terminarlos la encargada de RH de la empresa me dijo que me llamarían ese día en la tarde o a mas tardar al siguiente día en la mañana, se terminó el lunes y pasó prácticamente todo el martes sin que mi teléfono sonara y a las 19:30 hrs mientras empezaba mis lamentaciones con Idri sonó mi teléfono y era la encargada de RH quien muy amablemente se disculpó por llamar hasta esa hora, me informó que quitando algunos detalles en cuanto a conceptos teóricos que necesito reforzar salí muy bien en mis exámenes, que mi CV es muy bueno y mis pruebas psicométricas arrojaban que mi perfil es excelente para lo que ellos necesitan en el puesto al que aspiraba pero que por políticas de la empresa en cuanto a desarrollo de personal estaban considerando traerse a una persona que actualmente labora con ellos en el DF por lo que el siguiente viernes los directores de la compañía lo analizarían y decidirían si me daban el puesto a mi o no y quedó en comunicarse conmigo el siguiente lunes es decir antier, intenté permanecer tranquila toda la semana y obviamente pensé de manera muy positiva, finalmente el lunes llegó y yo estuve todo el día sin despegarme un segundo del celular que por cierto nunca sonó, en la noche redacté un correo para enviárselo a la encargada de RH pero me esperé y lo envié ayer por la mañana, mi ansiedad y desesperación para ese momento eran tales que francamente no podía concentrarme en nada y me puse a etiquetar fotos de Idri y mías en el Facebook, revisé mi correo muchas veces y finalmente me fui a casa con más desesperación y ansiedad de la que yo hubiese podido imaginar, me tomó horas conciliar el sueño y me desperté muchas veces en la noche por lo que hoy en la mañana desperté muy cansada y con una ansiedad multiplicada, finalmente a las 10:32 a.m. de hoy sonó mi celular y aparecía como desconocido por lo que me imaginé que era de la empresa ya que las veces anteriores que me llamaron aparecía de igual manera, respiré muy profundamente y finalmente contesté, la encargada de RH me saludó igual de amable que la vez anterior y después de eso me dijo que no me había llamado antes porque aún no habían tomado la decisión y que ayer por la tarde decidieron traerse a la persona que actualmente labora con ellos en el DF y que estará un mes a prueba, que en caso de no cubrir las expectativas que tienen en ese puesto me llamarán para que entre y que de cualquier manera quiere dejar la posibilidad abierta para que si se da la oportunidad pueda entrar en otro puesto porque como ya me lo había dicho salí muy bien en mis exámenes además de que mi experiencia es muy buena… en ese momento yo quería estallar en llanto pero me aguanté y muy amablemente le di las gracias por llamar para informarme y me despedí, se me corrieron 2 lagrimas y me quedé aquí sentadita pensando en lo frustrante que es que no me puedan dar otra oportunidad al menos no en el nivel que quiero y peor aún que estupidamente estaba segura de que me darían el trabajo y que estuve 2 días completamente ansiosa y desesperada porque pensaba que me dirían que si y me emocionaba pensar en un nuevo reto, una nueva empresa donde desarrollarme y al final no quedó nada más que el hecho de comprobar que por querer forzosamente trabajar en algo que me guste y me llené finalmente mis posibilidades de encontrar trabajo son mínimas y encontrar una empresa que te de la oportunidad de demostrar lo que puedes dar es por demás complicado.

INJUSTO, SIMPLEMENTE INJUSTO

No lograba decidirme a escribir sobre esto y aún no se si lo publicaré pero al menos tengo que escribirlo para tratar de que me duela un poco menos, hace aproximadamente un año que abrí este blog por lo que no estan en el varias entradas que plasman el golpe más bajo que me han dado en la vida, ocurrió hace poco más de 2 años y les contaré solo un resumen porque con detalles está muy largo, era enero de 2007, estaba a punto de casarme con quien en ese momento pensaba era el amor de mi vida(hoy se perfectamente que no lo fue, es ni será) había regresado con el en septiembre anterior despues de 6 años de la primera vez que me dejó y de no vernos, segun sus palabras mirandome a los ojos el nunca había dejado de amarme, me dijo que sufría mucho y que no sabía por qué seguía con su novia, que ella lo engañó con otro(esto si es cierto, corroborado con una fuente fidedigna), que nunca la había amado y que ni siquiera le gustaba, supuestamente antes de regresar conmigo terminó a su novia y digo supuestamente porque mucho tiempo despues me enteré de que yo era la única que no sabía que andaba con las dos, la primer semana de enero le presté más de $70,000.00 para que pagara sus tarjetas de crédito ya que le cobraban muchisimos intereses y era dinero que estabamos tirando a la basura, pues bien, 2 semanas despues de eso el sujeto en cuestión me terminó diciendome que yo no era lo que el buscaba y regresó con su exnovia que por cierto estaba embarazada, podrán imaginarse que yo me sentía morir en aquel momento porque además yo estaba segura de que el me amaba sin embargo un día finalmente se derrumbó todo, yo aún no me enteraba de el embarazo de esta tipa y mucho menos imaginaba que el estaba con ella y necesitaba una explicación, recuerdo que le exigí que me dijera por que me hacía eso, que no quería que 6 años despues regresara y me dijera nuevamente que nunca había dejado de amarme, le pregunté si me amaba y respondió que no a lo que le dije que entonces por que me decía que me amaba y respondió "porque eso era lo que tu querías escuchar"... afortunadamente en muy buen momento mi madre me hizo que le pidiera que me firmara un pagaré y tardó tres meses en pagarme pero lo hizo, claro que tuve que cobrarle muchas veces pero finalmente me pagó y desde el día en que fue a pagarme no he vuelto a dirigirle la palabra aunque si tuviera que hacerlo no repararía en saludarlo como a cualquier hijo de vecino. Durante mucho tiempo me pregunté por que ricardo jugó así conmigo y aunque no lo crean no encontraba una explicación hasta que finalmente acepté algo que probablemente es obvio para cualquiera, me usaron como banco, jajajajajaja, hoy me da risa,la verdad si me da mucha risa pero con todo y la risa no deja de ser cierto, no se si lo planearon entre los dos o simplemente se dio la oportunidad o que fue lo que pasó pero al final es la única explicación lógica a lo que sucedió.

Pues bien, durante el tiempo que anduve con el me hice muy amiga de Idri que es la mejor amiga de ricardo desde que estaban en la primaria y que tambien curso con el y la tipa con la que me engañó la universidad, nuestra amistad llego a un grado de entendimiento y complicidad tal que nos volvimos como vulgarmente dicen uña y carne, despues Idri me dejó de hablar porque su esposo se lo prohibió y volvió a llamarme justamente un día despues del día en que decidió divorciarse, esto fue hace poco más de 3 meses, desde entonces hemos vuelto a ser exactamente las mismas que soliamos ser antes de que se casara y aunque ella estaba viviendo en otra ciudad practicamente hablabamos todos los días y finalmente hace un mes se regresó a Morelia y todo ha sido tan padre como siempre hasta ayer que me di cuenta de algo que aunque yo quisiera que no fuera así la verdad es que si me duele, y es que Idri y yo nos platicamos normalmente todo y ayer viendo fotos en su camara me encontré con que no es así, porque ella sigue siendo amiga de ellos y yo lo se, lo acepto y no me molesta en absoluto, no tendría por que molestarme, a ella no le hicieron nada y no tiene por que dejar de hablarles, además de que ellos eran sus amigos mucho antes que yo, lo que me duele es que se invente cosas para que yo no me entere de que los vio, por Dios no soy una niña chiquita a la que no se le puedan decir las cosas, tampoco soy una inmadura para decirle la estupidez aquella de ellos o yo, por Dios tengo casi 31 años, además para ser honesta hace mucho que ricardo dejó de dolerme y lo terminé de comprobar la última vez que lo vi que fue la semana pasada mientras manejaba, lo que me duele en esta situación es que además de inventar u ocultar cosas para que no me entere de que los ve está el punto de que ni Dios padre permita que se enteren de que somos amigas porque entonces si que arde Troya y entonces hay que ocultar a Pink para que el par de ca...... no se vayan a enojar o sentir mal, y tal vez no debería dolerme pero me duele, me duele porque yo no hice nada malo, yo no jugué con nadie, no engañé a nadie, no utilicé economica ni sentimentalmente a nadie, DEMONIOS YO NO HICE NADA MALO, pero resulta que la que se tiene que esconder no vaya a ser que la vean soy yo, resulta que Idri prefiere ocultar que es mi amiga cuando esta con ellos no vaya a ser que le digan algo, CHINGADO como si tuvieran estos cabrones el más minimo derecho de reclamar algo, que demonios pueden reclamar, no pueden reclamar nada si yo que fuí la engañada no tendría por qué reclamar que siga frecuentandolos me pregunto yo como es que ellos que fueron los que actuaron mal tendrían el descaro de reclamarle, pues para evitar que se puedan molestar o sentir mal Idri prefiere esconderles que es mi amiga y a mi la neta es que me duele, me siento como si la que hubiese hecho algo indebido fuera yo, y para colmo la que tiene que pagar los platos rotos soy yo, estoy muy triste por esto, por la forma en que se estan dando las cosas me siento como si Idri se avergonzara de mi y lo peor es que para mi aceptar que me oculte de esa manera es tanto como aceptar que yo hice algo malo y no es así, yo no digo que vaya y les platique si se quedó a dormir en mi casa, si nos fuimos a asolear como iguanas al club o si nos fuimos de farra el fin de semana, tampoco que les actualice sobre mi vida personal, mucho menos me interesa que sepan que es de mi vida, obviamente noooooooo pero existe una gran diferencia entre esconder que somos amigas y contarles mi vida, ademas me pregunto que va a pasar cuando sea su cumpleaños o cualquier celebración? acaso va a repartir celebraciones? en mi opinion lo correcto sería que tanto ellos como yo estemos concientes de que es amiga tanto de ellos como mía y se acabó, dejar de andar con mentiritas piadosas y omisiones de información, eso creo yo y no significa que sea la verdad de la vida es simplemente mi forma de ver las cosas y en este caso la única manera en la que no me sentiría como alguien de quien Idri tiene que avergonzarse, porque lo que esta pasando me parece injusto, simplemente injusto.

Pink(Really Really Sad)

RATAS DE DOS PATAS

Hoy escribiré sobre un tema que nunca he tocado en este espacio y lo haré porque francamente me ha quitado varias horas de mi pensamiento y aunque a final de cuentas estoy enojada y frustrada por no poder hacer nada al respecto lo quiero plasmar aqui para al menos manifestar la molestia que no me ha dejado en páz todo el día. ¿Alguna vez han escuchado una muy famosa canción de Paquita la del barrio que se llama Rata de dos patas? pues bien a pesar de que la canción habla de una persona en especifico y que regularmente se la cantan las mujeres despechadas a los ex yo hoy pensé en esa canción mientras escuchaba un noticiero en la radio, iba manejando rumbo a las oficinas de una empresa en la que estoy aspirando a un puesto y como de costumbre escuchando el noticiero para estar aunque sea un poco enterada de lo que pasa a nivel nacional e internacional, cuando en el noticiero empiezan a hablar del ya tan sonado tema de los niños que fallecieron en la guardería en el estado de Sonora y haciendo público en esta ocasión que ya se dieron a conocer las guarderias que a nivel estado se tienen subrogadas y que una considerable cantidad de ellas tienen como accionistas a familiares del gobernador del estado de Sonora y con sobrada razón el locutor del programa decía que es imposible que 10 días despues el IMSS aún no pueda entregar a los medios las listas de todas las guarderias que a nivel país tiene subrogadas el instituto y a las cuales el gobierno federal les paga por cada niño que atienden la cantidad de $2,200 mensuales, y en efecto es imposible que en 10 dias aún no puedan dar esa información y el punto es que si no la dan no se debe a que no la tengan, sería ilogico pensar que con los avances tecnologicos de nuestra epoca no puedan en menos de una hora generar un listado que evidentemente tienen, el punto es que no quieren hacerlo público porque obviamente van a salir raspados TODOS LOS PARTIDOS POLITICOS y me imagino que saldrán raspadas hasta las mas altas esferas politicas, fue en ese momento que pensé en la canción que mencioné al inicio de esta entrada y es que eso son y para ser bien franca creo que todos los partidos son la misma porquería, tristemente creo que ninguno se salva de la corrupción y de las transas millonarias en favor de unos cuantos, lo peor de todo es que pareciera que lejos de mejorar cada vez estamos peor, si analizamos los poderes a todos los niveles del gobierno se van heredando entre las mismas familias y cuando en un partido politico ya no los quieren se van a otro que para el caso es lo mismo, viven a costillas de todos nosotros y para colmo nos roban "legalmente", además pareciera que se nos olvidan las transas y el historial de los que aspiran a algún cargo público o apoyan a algún candidato...

Lo más lamentable de todo es que como yo hay muchas personas que estan en desacuerdo con toda la suciedad politica del país pero que no hacemos nada, y en mi caso no hago nada porque probablemente de manera muy estupida creo que no puedo hacer nada yo sola y que si intento hacer algo probablemente tendría que formar un partido politico que de mi parte iniciaría con buenas intenciones de lograr un cambio pero he perdido tanto la fe que creo que a final de cuentas se terminarían infiltrando personas que al igual que todos los actuales politicuchos buscarían unicamente el enriquecimiento propio y no un desarrollo y beneficio de todo el pueblo, estoy incluso enojada conmigo misma por quedarme de manos cruzadas, por permitir que todas esas ratas de dos patas sigan haciendo de las suyas y sobre todo por resignarme a que esto siga así pero francamente no le encuentro salida...

ACEPTANDO REALIDADES

Duele, definitivamente duele en el alma aceptarlas pero ahí estan MIS CRUDAS REALIDADES... que siempre fui muy rara, que me trauma la gordura y que decir de la celulitis, que odio los nopales y tambien a los babosos, que en la escuela sacaba 9 y 10 y se volvió normal para mi, que aunque me encantaban las matematicas no quise ser ingeniero, que lo que más me hubiera gustado ser es bailarina, que lo que mas me gusta hacer es viajar y bailar, que los únicos grupos en los que me sentía aceptada era con los becarios de telmex y mis amigos del DF, que el beso más tierno que me han dado me lo dio un aleman, que aún no se lo que es que alguien me haga el amor, que alguna vez una persona llegó a enamorarse de mi pero se dio cuenta cuando yo ya no podía sentir nada por el y que siempre será mi amigo Noé, que hace años dejé de creer en la sinceridad de los ojos, que soy asfixiante, simple sencilla y abrumadoramente asfxiante, que detesto que piensen por mi y más aún que me digan algo solo porque yo quiero escucharlo, que sufro de insomnio y colicos, que me encanta el cine y ver peliculas en casa, que no me gusta el alcohol y adoro las pastas aunque se vayan directito a las caderas, que solo fumo cuando estoy con alguien que fuma y ni siquiera le se dar el golpe al cigarro, que nunca he probado una droga, que mi primer borrachera fue el día que cumplí 30 años, que en ocasiones quisiera ponerle OFF a mi cerebro pero no puedo, que detesto los quehaceres de la casa pero me encanta cocinar, que cuando le cocino a alguien significa que lo estimo y me importa, que no me gusta invitar a cualquier persona a mi casa, que uso tacones para no sentirme chaparra, que me sentía horrenda cuando era niña y eso cambió cuando tenía 15 años, que aún extraño a mi mejor amiga de la infancia a la que no veo hace 9 años, que he tenido muchas conocidas a quienes consideré mis amigas cuando no lo eran, que muchas de ellas no llegaron a ser mis amigas porque simplemente no me soportan y que eso no es precisamente culpa de ellas, que para quien consideré mi alma gemela, mi hermana, la mejor amiga que pude haber tenido yo nunca llegaré a ser nada de eso pero que al menos me tiene confianza, paciencia y mucho cariño además de que me considera una extraordinaria persona, que siempre aunque me hayan abandonado en algún momento si un día me necesitan estaré ahí para quienes consideré o considero mis amigos, que odio la impuntualidad y adoro la responsabilidad, que aborrezco la infidelidad y también que me mientan, que tengo una voz que parece tener el microfono integrado(y aunque no lo crean me cuesta mucho trabajo hablar en voz baja pero aún asi lo intento), que tengo una forma y tono muy pero muy desagradable de decir las cosas, que soy muy sincera y eso llega a ser un grave defecto, que me cuesta un trabajo impresionante decir mentiras y/o fingir que estoy bien cuando algo o alguien me molesta, que tengo un maldito caracter de los mil demonios, que a veces ni yo misma me soporto, que quiero volver a enamorarme pero que la persona de la que me enamore se enamore de mi y eso nadie puede garantizarmelo, que siempre me fijo en los hombres equivocados, que no puedo evitar involucrar sentimientos, que no me para la boca, que me cuesta demasiado estar callada, que soy adicta al trabajo, que cuando estoy en el trabajo me tranformo en alguien muy diferente en todos sentidos, que soy tierna y empalagosa con las personas que quiero, que soy demasiado exigente conmigo misma y tambien con los demás, que nunca nadie me consideró el amor de su vida, su mejor amiga, su mejor jefa o compañera, que todas las noches al llegar a casa quisiera que alguien llamara para saber como estuvo mi día pero que pueden pasar semanas sin que nadie haga una llamada, que nadie excepto mi madre piensa en mi al acostarse, que casi siempre que quiero ayudar a alguien termino siendo la mala del cuento, que cuando necesito hablar con alguien por lo regular no hay nadie, que si mañana desapareciera la única verdaderamente afectada sería mi madre y probablemente mi sobrina la mas chica que por su edad no sabe de defectos, que si hay algunos pocos muy pocos amigos que me quieren y aceptan como soy pero que aún así quisieran cambiarme muchas cosas, que hasta mis hermanos me consideran una mula, que por todo lo que estoy escribiendo en este blog desde hoy será anonimo y que estoy ahogada en llanto mientras escribo todo esto porque maldita sea sigo siendo una patetica niña sentimental y todo lo que he considerado lo más importante en mi vida y que ha tenido que ver con sentimientos, cariños, amores y personas me ha salido torcido y el estado de resultados a menos de un mes de mi cumpleaños número 31 arroja números rojos, soledad y un conflicto muy cabron porque para poder ser aceptada tengo que dejar de ser yo y pretender ser algo que no soy y que tampoco quiero ser, aceptando realidades las buenas calificaciones, la habilidad mental, la pinta, la experiencia profesional, las buenas intenciones, la facilidad de palabra y de expresión no sirven pa' ni madres cuando eres, como me dijo un día Gabriel García Loeza, simplemente insufrible.

Pink

P.S. Evitense los regaños.

HIJOS DE LA MALA VIDA

¿Alguna vez les ha tocado ver como tratan con la punta del pie a uno de sus amigos y el o ella siguen enamoradísimos de la persona que los trata mal? imagino que si, y para no poner ejemplos ajenos que por cierto conozco muchos hablaré de un momento en el que llegué a ser una de esas personas a las que trataban con la punta del pie y seguía “enamorada”, en efecto, en el 2000 un día sin más ni más Ricardo me dijo: ya no te quiero estoy enamorado de otra y durante 6 años no hablamos ni nos vimos, cuando volvimos a vernos disque para cerrar el circulo resultó que al siguiente día me dijo que nunca había dejado de quererme y no se como pude olvidar todo lo que previamente había vivido y sufrido con el pero finalmente regresé con él y el resultado obviamente no pudo ser nada bueno pero lo peor del asunto es que mientras estuve con el no me daba cuenta de que me trataba mal pero así era, recuerdo que el 6 de enero después de ir al cumpleaños de Idri y partir la rosca de reyes en casa de la familia de él fuimos a un local que tenía por una emergencia con la empleada y al darme cuenta de que su ex había dejado unos lentes en su local y cuestionarlo sobre el tema me agredió verbalmente de manera tal que solo tomé mis cosas y me fui llorando a casa, entre las tantas cosas que me dijo fue que alucinaba cosas, que estaba loca y que no quería volverme a ver, etc, etc., al siguiente día llamó y como si nada hubiese sucedido con unas cuantas palabras de cariño se me olvidó todo lo que me había dicho apenas unas horas antes y yo seguía enamoradísima de el, podría enumerar más de 20 situaciones de malos tratos que en tan solo 6 meses soporté y sin embargo yo lo amaba y me pregunto ¿acaso soy hija de la mala vida? Al menos parece que lo era en aquel tiempo y no logro comprender como es que nos dejamos llevar a ese tipo de situaciones pero definitivamente a muchos nos pasa. Probablemente lo que sucede es que los sentimientos nos nublan la razón, nos quedamos con ideas lindas de lo que fue la relación al inicio de la misma y nos aferramos a esos recuerdos aún cuando la persona que está con nosotros difiere por mucho de la que solía ser, pareciera que nos olvidamos de nuestro instinto de conservación y bajamos por completo las defensas cayendo en ocasiones en los extremos, recuerdo que cuando Ricardo volvió a aparecer en mi vida yo no quería regresar con el porque no podía confiar en el por lo que me había hecho la primera vez que fuimos novios pero entre una mentira y otra y para ser honesta no se muy bien como pero logró que volviera a confiar en el y sobre todo a creer que no sería capaz de lastimarme una vez más y cuando empezó a tratarme mal yo simplemente ya no era capaz de darme cuenta de lo que estaba sucediendo…
No se si sea normal que permitamos que nos traten mal y además sigamos “enamorados” de alguien que no nos ama pero pareciera que sucede más a menudo de lo que nos podríamos imaginar, me ha tocador ver casos de amigas que son usadas prácticamente como sirvientas, otras como objeto sexual, unas más solo como el medio para tener hijos, en cuanto a amigos me ha tocado ver a los que dejan por otros y cuando quieren los vuelven a buscar al parecer solo para jugar con sus sentimientos y también en muchos casos solo para utilizarlos como medio económico para que le provean a la tipa todo lo que necesita sin tener que mover un dedo y en ninguno de los casos se dan cuenta de lo que pasa al menos no mientras están con esa persona.
Lo peor de todo el asunto es que muchas veces nos aferramos a personas que nos hacen daño cuando aunque nos resistimos a verlo o aceptarlo hay personas en nuestras vida que si nos quieren, valoran y dan nuestro lugar y no se que demonios es lo que se activa en nuestros cerebros pero resulta que a esas personas que son lindas, nos tratan bien, nos aceptan, nos quieren y nos abren de par en par su corazón no podemos amarlas, al menos yo si me declaro culpable de haber tenido más de un amigo que si tan solo me hubiera atraído un poco físicamente hubiese sido la pareja perfecta pero lamentablemente a pesar de tenerle mucho cariño como amigo no me atraía físicamente y nunca pude verlo como algo más pero lo peor del asunto es que si lo comparo con los novios que he tenido la verdad es que es mejor parecido que mis exnovios pero a mi no me gustaba, y aquí viene para mi uno de los peores casos y errores que aunque yo no lo he cometido si me ha tocado ver muchos casos de amigos y conocidos que lo han hecho, conocen a alguien que les cae bien, les atrae fisicamente, se sienten bien con esa persona y todo sería perfecto si no se taparan el sol con un dedo y dejaran finalmente en el pasado a esa persona que los trató mal y a la que siguen añorando, creo que este es uno de los peores casos, ya los trataron mal, ya les dijeron que no los quieren, los dejaron ahí olvidados en el rincón, jugaron con sus sentimientos y resulta que se niegan la oportunidad de enamorarse de alguien que vale la pena porque siguen enamorados de quien los trató mal, ¿de verdad se puede amar a alguien te hace daño? En últimos días me he cuestionado mucho esto y creo que a veces eso que sientes por quien tanto te hizo sufrir ya ni siquiera es amor y en ocasiones llega a ser solo un tonto deseo de venganza.
No logro comprender por que nos volvemos hijos de la mala vida pero lo que si entiendo muy bien es que no deja absolutamente nada bueno al menos no para la persona que es tratada mal, espero que algún día todos quienes hemos entregado el corazón y nos han tratado mal y aún así hemos seguido luchando por ese amor aprendamos que por el amor de verdad no se tienen que aguantar malos tratos y mucho menos desaires y abandonos temporales, no se si tenga algo que ver con la autoestima pero creo que probablemente si, así es que a querernos más y a sufrir menos.

PrincessPinkPao

SE VENDE UN CORAZÓN (Quizás sea mas fácil venderlo que esconderlo)

Atención, Atención, SE VENDE UN CORAZÓN, aunque a veces no lo parece es un buen corazón, tiene una excesiva capacidad de amar pero probablemente de manera equivocada porque al final después de entregar todo su amor ha terminado destrozado en 3 ocasiones, no es grande ni pequeño es simplemente normal, a nivel físico funciona muy bien nunca ha dado problemas en ese sentido y a los casi 31 años que tiene funcionando bombea sangre a la perfección, el mayor defecto que tiene y por lo que necesito venderlo es porque ha sido reconstruido en 3 ocasiones y aunque las 3 veces lo pude reconstruir, al parecer ya no podría reconstruirlo una vez más, no recuerdo como lo hice pero creo ya no tengo la fuerza para volver a hacer lo mismo y es por eso que VENDO UN CORAZÓN, no quiero que vuelva a sentir esa emoción desbordante que embelesa y borra momentáneamente todo lo malo, no quiero arriesgarlo, no quiero que se vuelva a romper porque no creo que esta vez alcance a recuperar los muchos pedacitos en los que se rompa así es que si saben de alguien que se interese en comprar un corazón por favor infórmenle que VENDO UN CORAZÓN…

¿DONDE TE ESCONDO CORAZÓN?

¿Dónde me escondo? AUXILIOOOOO, que alguien me ayude por favor, necesito esconderme urgentemente pero no se como hacerlo, creo que suelo hacerlo en el trabajo y una mascara de fortaleza que es solo eso, una mascara, desde siempre he sido una persona muy conectada con mis sentimientos y nunca le vi mayor problema pero… siempre hay un pero y en este justo momento empiezo a sentirme débil, siento como si me hubiese convertido en una estatua de cristal que con un empujoncito se va a romper o peor aún quizás en una de hielo que van a poner al sol para que se derrita, traducido al español creo que me estoy sintiendo vulnerable y no quiero sentirme así, ¿que demonios pasa? se supone que los años te van cambiando, que las malas experiencias te vuelven duro, que llegará un punto en el que ya no puedas salir lastimado ¿o no? Recórcholis creo que no, ya voy pa’ los 31 y considerando que son las 3:30 de la madrugada del 6 de junio mientras escribo esto significa que en un mes ya tendré 31 y hoy de repente y sin siquiera tener una razón me dio miedo, que digo miedo PANICO es lo que me dio, se preguntaran de que y la respuesta es simple, de volverme a enamorar y lo peor del asunto es que ni siquiera hay alguien que me llame la atención y conozca lo suficiente como para querer andar con el y enamorarme pero hoy mientras manejaba de regreso a casa al pensar en un par de situaciones de amigos míos me di cuenta de que todo lo que les aconsejo demuestra una clara disposición a volver a enamorarse HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Por lo que veo al parecer corro peligro y no soy nada congruente, por un lado pienso, aconsejo y escribo sobre que el amor si existe y que vale la pena y luego me siento aterrada con la sola idea de volver a enamorarme, por un lado creo que cada momento compartido con la persona que amas vale la pena y por el otro me da miedo pensar en volver a ver los ojos de alguien y decirle te amo… Demonios, ¿acaso algún día podré volverme realmente fría y calculadora? Creo que no y por lo pronto para evitar más heridas me pregunto ¿Dónde me escondo? O mejor dicho ¿Dónde te escondo corazón?

¿PRUEBA SUPERADA ??????????

Demonios alguien me puede responder ¿En que momento puedes decir con certeza PRUEBA SUPERADA en el asunto de dejar de sentir algo por alguien de quien estuviste enamorada(o)? Y es que me parece increíble como es que aprendes a vivir sin él, no le hablas, no lo ves, y finalmente un día ya no lo extrañas e incluso llega el glorioso día, semana y hasta mes en que no piensas en el y dejas de relacionar todo con lo que vivieron juntos y entonces cuando alguien te pregunta si aun sientes algo tu dices muy segura de ti misma, no, ya no, es prueba superada, tienes meses sin ver sus fotos y ni remotamente pensarías en buscarlo o llamarle por teléfono, es más ni siquiera te acordaste de su cumpleaños y tienes la “certeza” de que ya no sientes nada por esa persona que en su momento amaste, incluso haz conocido a otras personas que te hacen sentir mariposas en la panza y podrías jurar que esa persona es solo parte del pasado pero… siempre hay un pero….un día cuando menos te lo esperas te cruzas en el coche con el, ni siquiera lo tuviste en frente, no te saludo, es más ni siquiera volteó a verte, solo se cruzaron en los coches y resulta que sentiste algo, ¿Qué es lo que sentiste? El que lo sepa por favor dígamelooooooooo porque se que no es amor, eso si que lo se, definitivamente debe ser uno de esos otros demonios que no se describir, pero entonces ¿que es lo que sentí? ¿acaso es solo nostalgia? ¿acaso es culpa? Haaaaaaaaaaaaaaaa quizás lo que más me desespera es que se que no volvería con el, se que ya no lo amo y que además mi vida es mejor sin el pero entonces me pregunto ¿por siempre voy a sentir algo cuando lo vea? O ¿es solo que nunca cerramos el circulo? haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… Demonios y yo que el martes le estaba disque dando consejos a un amigo que el lunes vio a su exnovia con la que duró 7 años de novio y que tenía un año sin ver desde que ella lo dejó por otro, obviamente mi amigo estaba alterado y muy sacado de onda y yo lo entendía pero ahora lo entiendo mucho más porque resulta que yo veo a mi ex con el que por cierto duré únicamente dos meses y que hace más de un año terminamos y no puedo evitar sentir algo pero lo más desesperante de todo es no saber que exactamente es ese sentimiento, o si con hablar y decir adios de frente dejarías de sentir algo cuando te lo cruces en el camino… HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Definitivamente en este caso aún no puedo decir prueba superada, supongo que al igual que como pasó con quien fuese mi primer amor que finalmente un día lo vi y no sentí nada, algún día sucederá lo mismo, probablemente es hasta que vuelves a enamorarte que en realidad se convierte en una prueba superada…será?