LA LUNA

Anoche mientras esperaba a que una amiga llegara al cafecito me quedé observando la luna tan hermosa que resplandecía de una manera que solo suele suceder en este mes, hace ya muchos años alguien me dijo que las lunas más bellas eran las de octubre y en aquel entonces lo puse en duda y más aún cuando a lo largo del año hay diversos meses en los que podemos observar una luna enorme al anochecer pero anoche al observar la luna me percaté de lo que en aquel momento querían decirme, quizás influya un poco el clima, la hora en que se pone el sol o yo que se pero en definitiva la luna resplandecía de una manera tal que a las casi 11 de la noche que llegué a casa me asomé un rato por el balcón de mi recamara y observe esa que yo suelo llamar mi luna y se veía tan pero tan hermosa, tenía un brillo especial, un brillo de luna de octubre, me fui a dormir con la imagen de esa luna en mi mente y desperté con ella también, la observé nuevamente mientras encendía el coche para irme al deportivo a las 5:45 de la mañana y después cuando estaba en mi clase de yoga de repente y sin siquiera esperarlo la volví a observarla, ahí seguía resplandeciendo a las 7:20 e iluminando todo el salón a través del ventanal, en ese momento entendí aquel comentario y definitivamente hoy creo que realmente las lunas más bellas en efecto son las de octubre, creo que aunque la luna siempre es bella los mejores días para contemplarla en todo su esplendor, para admirar la belleza de esa que yo suelo llamar mi luna son los días de octubre.

DESPUES DE VIAJAR

Hace ya muchas noches que quería escribir pero no me daba el tiempo para hacerlo, hace unos días a la hora de la comida escribí algo sobre los días de frío pero en realidad hay mucho más que plasmar en este espacio que siempre he utilizado como un lugar de expresión a veces un poco cruda pero al fin mi espacio, y bueno aprovechando que estoy enferma y no puedo salir decidí ponerme a escribir.
Hoy quiero escribir sobre todo lo que me sucedió en los últimos 3 meses y es que creo que fueron por demás intensos y sobre todo cambiantes por lo cual a final de cuentas yo cambié mucho, quiero empezar por el día de mi cumpleaños y es que el cumpleaños 30 fue por mucho el mejor cumpleaños que he pasado en mi vida, estuve con mi familia, amigos y hasta con la persona que en ese momento ocupaba mi corazón a nivel de pareja (aunque en ese momento ya no éramos pareja y el ya no sentía absolutamente nada por mi, para mi contó que estuviera ahí), me divertí muchísimo y finalmente supe lo que es una borrachera de verdad ya que fue en realidad mi primer borrachera, finalmente ahora entiendo como es que la gente se amanece en las parrandas y las sigue todo el fin de semana o más y es que el alcohol te hace seguir y seguir por horas y horas manteniéndote en un estado de alegría sorprendente, de alguna manera ahora logro entender un poco a los alcohólicos y es que creo que para alguien con poca fuerza de voluntad y muchos problemas seguramente debe ser un escape el alcohol, me reí como loca ese día, baile y en si disfrute enormemente ese festejo de cumpleaños que terminó a las casi 5 de la mañana.
El siguiente viernes, y dado que la borrachera de mi cumpleaños fue muy divertida, me puse la segunda borrachera de mi vida en la cual descubrí en carne propia algo que estúpidamente pensaba que nunca me sucedería y es que el alcohol me transformara y que hiciera cosas que francamente no haría en mis 5 sentidos y aunque no hice nada grave ni de lo que tenga que arrepentirme la verdad es que me comporté como lo que comúnmente llamaríamos malacopa y al siguiente día además de la cruda física tenía una cruda moral que no podía con ella, y bueno debido a esta segunda borrachera aprendí que es mejor tomar de manera más mesurada y no llegar a los extremos para evitar situaciones de las que después pueda arrepentirme.
Las siguientes dos semanas me dediqué prácticamente a arreglar mi casa y a ayudarle a Carlos en los trámites que faltaban de su crédito hipotecario y en esas dos semanas extrañamente me deprimí muchísimo, tristemente me di cuenta de que un consejo que mucho tiempo antes me dieron siempre seguirá siendo valido y es que por más que tu des lo mejor de ti la realidad es que no puedes esperar nada de los demás porque entre más esperas es más duro cuando te das cuenta de que en realidad nadie está obligado a entregar nada de si mismo. Después de muchas lagrimas y decepciones en esas dos semanas finalmente el 28 de julio y dada la insistencia de mí madre decidí irme el 2 de agosto a USA y Canadá de vacaciones durante 5 semanas.
Me fui de Morelia el 31 de julio para poder ver a mis amigos en el DF y creo que desde que llegué al DF empezó a disiparse un poco la depresión de los últimos días y es que francamente aun cuando ya habían pasado meses desde que Carlos me terminó y que salí de Herso, el estar sin trabajo y sin pareja de alguna manera provocaba sentimientos un tanto tristes dentro de mi pero al estar en esa ciudad que tanto me gusta y rodeada de gente a la que quiero todo empezó a cambiar, los dos días que estuve me la pase entre salidas al café, a comer, al antro y entre ver a unos amigos y otros por cual llegué a USA con un semblante un tanto diferente y claro que también influye el hecho de hacer una de las cosas que más me gusta y apasiona en esta vida, VIAJAR.
Pisé suelo estadounidense por primera vez en mi vida el 2 de agosto y sin siquiera poder imaginar cuantas cosas cambiarían en mi mente en ese viaje.
Arturo me recogió en el aeropuerto de Boston y de ahí nos fuimos a Providence que fue el lugar en el que estuve la mayor parte de mi viaje, desde que llegué me encantó la ciudad y es que a pesar de ser una ciudad por mucho más pequeña que Morelia tiene por mucho una infraestructura más grande. Llegué a invadir la privacidad de uno de mis mejores amigos y aunque de antemano sabía que así sería la verdad no me imaginaba lo que es invadir el espacio de alguien más de semejante manera y es que como podrán imaginarse ese espacio se volvió, al igual que todos los lugares en los que estoy, un lugar rosa. La mayor parte del tiempo que estuve en Providence lo dediqué a descansar y dentro de ese descanso retomé aquel hobbie abandonado que tanto me gusta y que es cocinar, al menos después de invadir el espacio de mi amigo Arturo lo pude compensar cocinándole, algunos días me salía simplemente a caminar y durante todas estas actividades pude autoanalizarme y eso me ayudo de una manera impresionante, y aunque mi corazón seguía muy roto yo empezaba a sentirme mejor y sobre todo a dejar de extrañar a alguien que desde muchos meses antes había salido de mi vida a nivel de pareja pero que yo estúpidamente seguía guardando dentro de mi corazón, durante estos primeros días en Providence me di cuenta de cuan deprimido estaba Arturo e hice todo lo posible por ayudarlo a salir de la depresión, supongo que esto también me ayudó a darme cuenta de que yo misma tampoco debía estar deprimida, la vida es ahora y se nos va en un abrir y cerrar de ojos y desperdiciarla en depresiones definitivamente no es la mejor de las ideas.
Llegué a Montreal el 14 de agosto y estuve ahí una semana, conocí a Carlis y Gerardo que fueron más que lindos y amables conmigo, ellos me dieron hospedaje y la verdad me trataron de una manera que yo no esperaba y ahora tengo a dos amigos venezolanos que viven en Montreal a quienes espero pronto volver a ver. Estando en Montreal fuimos al laboratorio en el que trabaja Carlis y ahí conocí a alguien que me hizo volver a sentir mariposas en la panza, creo yo que en esta vida puedes conocer a muchísimas personas que te gusten pero no es fácil encontrar a alguien que te haga sentir mariposas en la panza y mucho menos que después de horas de platicar te siga haciendo sentir lo mismo, y de hecho quizás mucho de mi tristeza se debía a que en ocasiones creía que nunca iba a volver a sentirme así pero curiosamente y donde menos me lo imaginaba encontré a alguien que borro de mi mente esa idea de que jamás podría sentirme como me sentía en enero de este año, vi a Danny únicamente 3 veces, el día que lo conocí y las dos ocasiones en las que salimos, ni siquiera llegó a tomarme de la mano o a darme un beso y sin embargo las horas que compartí con el dejaron una huella impresionante en mi vida, durante nuestra platica recuerdo que le dije que era curioso entender tan bien lo que el sentía cuando apenas tenía un día de conocerlo, en ese momento me vio a los ojos y me dijo que estaba equivocada que el y yo nos conocíamos de toda la vida, eso es algo que jamás podré olvidar porque en efecto parecía que yo sabía todo de su vida y el de la mía aun cuando en realidad no sabíamos nada, me dijo en más de una ocasión que me fuera a vivir y a estudiar mi maestría a Montreal pero creo que vivir definitivamente en el extranjero no es la idea que me hace más feliz. Nos despedimos con un fuerte abrazo y como dije ni siquiera hubo un beso entre nosotros pero quizás no era necesario, probablemente solo lo encontré para saber que puedo volver a sentir esa hermosa sensación de querer enamorarme y entregarlo todo por alguien que creo que vale la pena y que aunque me arriesgue a que me rompan el corazón en mil cachitos la realidad es que ¿de que valdría esta vida si no existiera esa posibilidad de volver a amar y entregarlo todo por alguien?
Regresé a Providence y ahí conocí a dos chicas colombianas con las que aprendí algunas cosas sobre la forma en la que piensa mucha gente hoy por hoy y es que aunque suene muy extremo la realidad es que soy más que un bicho raro en medio de toda esta masa de ideas que existen en la tierra, tengo treinta años y sigo creyendo en la honestidad, la lealtad, la fidelidad y sobre todo en el amor cuando mucha de la gente que habita nuestro planeta solo cree en el poder del dinero y en el placer.
Me fui a Nueva York para amanecer allá el 30 de agosto y estuve ahí 5 días en los cuales simplemente me maravillé de muchísimas cosas y personas, es impresionante como puedes encontrarte una mezcla cultural que jamás había visto en ningún lugar, además hay una cantidad de dinero impactante, la ciudad en general me fascino, saqué todas las fotos que quise y pude, caminé por central park, por la quinta avenida, me tomé la típica foto en la estatua de la libertad y simple y sencillamente disfruté al máximo cada momento que estuve ahí, como era de esperarse me fui de Shopping y algo que no puedo dejar de mencionar es que al llegar al barrio chino en momentos parecía que caminaba por algunas de las calles del centro de la ciudad de México, durante mi estancia conocí gente de Alemania, Francia, Inglaterra, Japón, pero al final todos viajeros, intercambié puntos de vista con personas de otras nacionalidades y eso creo que es muy interesante, para el momento en que llegué a Nueva York creo que yo era por mucho una mujer con una perspectiva muy distinta a la que piso Estados Unidos por primera vez y después de conocer la gran manzana simplemente creo que terminé por tener una perspectiva completamente distinta, a veces creo que desperdiciaba demasiado en mi vida aferrándome a cosas que no tenían sentido y creo que ahora puedo verlo de manera más clara.
Regresé a Providence más que feliz y cuando regresé conocí a Babis que a final de cuentas es la prueba de lo que ya había mencionado antes, hay muchas personas que pueden gustarte y llevarte bien con ellas, pero sentir esa conexión de sentimientos y pensamientos que se da con las personas de las que llegas a enamorarte eso no es sencillo, abrir tus sentimientos más profundos, anhelos y deseos de vida no es algo que se de con cualquiera y mucho menos que cualquiera lo entienda, Babis es un chico griego que vive en la misma casa que Arturo pero que durante casi todo el tiempo que estuve en Providence el estaba de vacaciones así es que cuando regresé de Nueva York lo conocí y el chico me gustó y yo a el pero de eso no pasó, de la simple y sencilla atracción entre dos personas pero no un sentimiento, no una conexión y mucho menos esas mariposas en la panza que te hace sentir alguien especial.
Llegué al Distrito Federal el 6 de septiembre y estuve ahí durante una semana en la cual también conviví con mis amigos, tuve una entrevista de trabajo el 8 de septiembre y el 9 asistí a un evento que me encantó en el Auditorio Nacional y que el cierre fue un padrísimo concierto de Alejandra Guzmán, los demás días volví a compartir mi tiempo con José como hace muchos años cuando estudiábamos la maestría solíamos hacerlo, de hecho nos fuimos a Tepoztlan junto con Naye y July al siguiente día de que llegué al Df y a Cuernavaca un día antes de que me regresara a Morelia y aunque la desvelada estuvo severa la realidad es que me divertí como enana, estando en Cuernavaca conocí a algunos amigos de José que no conocía y como siempre nos divertimos muchísimo.
Regresé a Morelia el viernes 12 de septiembre y para cuando llegué aquí me di cuenta de que en verdad la Paola que se fue y la que regresó aunque en esencia es la misma en perspectiva, anhelos y planes de vida es simplemente otra muy distinta, me di cuenta también de que finalmente y después de mucho intentarlo logré ponerme en paz conmigo misma y en consecuencia me siento muy feliz, olvidé rencores, aprendí a tomar muchas cosas más a la ligera y sobre todo a vivir la vida ahora porque no se si mañana voy a estar aquí.

ESTOS DÍA DE FRÍO(Parte cuatro)

Es 2 de octubre y en algunos lugares de Morelia, desde hace unos días, el frío se empieza a sentir muuuuuy fuerte sobre todo en las noches y en las mañanas y que decir de la oficina en la que justamente ayer empecé a trabajar que hasta las 12 del día o 1 de la tarde parece un tremendo congelador y es que pareciera más un congelador que una oficina, pues bien hoy al igual que en los tres años anteriores decidí dedicar unas líneas para hablar de los días de frío, es curioso para mi ver como he venido cambiando o evolucionando desde hace 4 años y sin embargo la realidad es que los días de frío siguen llegando y curiosamente no llegan de la manera en que llegan a otros países como los que recientemente visité y sin embargo el frío se siente y cala, y ese frío que se quita con gorritos, bufandas, guantes, abrigos y botas es el que en realidad en este momento siento y es que aunque si bien es cierto que no solo me gustaría si no que me encantaría tener una pareja a mi lado la verdad es que este año al igual que el pasado, no siento ese frío interno que no se quitaba con gorritos, bufandas, guantes, abrigos y botas, este año nuevamente ya no siento ese frío que dolía hasta lo mas profundo del corazón y el alma hoy ese frió que se sentía por dentro y que sentía que me congelaba el corazón aunque estuviera con la calefacción encendida se quitó por completo y aunque confieso que en plena primavera y verano sentía que me congelaba por dentro debido a la tristeza y a que me sentía sola y extraviada debido a la pérdida de mi trabajo, pareja y la cirugía a la que me sometí pero estoy convencida de que Dios siempre sabe por qué hace las cosas y hoy por hoy ese frío desapareció, simplemente se fue, ya no esta más, hoy llegan los días de frío pero solo del frío que me hace vestir la ropa elegante que tanto me gusta y aunque no tengo a alguien a nivel de pareja a mi lado que me diga te amo o que quiera compartir el fin de semana conmigo la realidad es que me siento muy bien conmigo misma, los amigos, los que realmente son amigos están ahí conmigo y no me dan la espalda, me llaman para ver como estoy y para irnos aunque sea a tomar un te en mi casa cuando no hay lana, mi familia esta a mi lado y sobre todo y creo que lo más importante es que yo me siento muy bien interiormente, retomé mi vida, mis aspiraciones, simplemente he vuelto a ser yo misma y eso me hace sentir feliz, quizás sea eso lo que hace que no sienta ese frío interior que me carcomía el alma, hoy me siento con mucho frío exterior al salir de casa pero con un calor interior que me hace sonreír de una manera que la gente suele preguntarme por qué estoy tan sonriente, un calor interior que me hace verle la mejor cara a cada cosa y a cada momento, un calor interior que me hace sentirme en paz conmigo misma.
Así es que estos días de frío empezaron nuevamente aquí en Morelia y este año nuevamente no me siento mal por la soledad pero además de no sentirme mal me siento muy en paz interiormente, este año la soledad no me agobia y tampoco siento ese frío interno que antes sentía y resentía y lo mejor del asunto es que esta ocasión no se debe a exceso de trabajo o estrés, esta ocasión se debe a que finalmente puse mi vida en orden y espero que las cosas sigan en orden por mucho tiempo.
Así es que a disfrutar de la elegante vestimenta de invierno y a aguantar estos días de frío.


PrincessPinkPao

Pink, My new favorite song

PINK(Aerosmith)

http://www.youtube.com/watch?v=a-lsvPddM7s

Pink it's my new obsession,
andPink it's not even a question,
Pink on the lips of your lover, 'cause
Pink is the love you discover
Pink as the bing on your cherry
Pink 'cause you are so very
Pink it's the color of passion
'Cause today it just goes with the fashion
Pink it was love at first sight, and
Pink when I turn out the light, and
Pink gets me high as a kite
And I think everything is going to be all right
No matter what we do tonight
You could be my flamingo
'Coz pink is the new kinda lingo
Pink like a deco umbrella
It's kink but you don't ever tell her
Pink it was love at first sight, and
Pink when I turn out the light, and
Pink gets me high as a kite
And I think everything is going to be all right
No matter what we do tonight
I want to be your lover
I wanna wrap you in rubber
As pink as the sheets that we lay on, and
Pink it's my favorite crayon, yeah
Pink it was love at first sight, and
Pink when I turn out the light, and
Pink it's like red but not quite
And I think everything is going to be all right
No matter what we do tonight

Muy buena canción, del soundtrack de Cansada de Besar Sapos

Hoy volví a ver la pelicula Cansada de Besar Sapos y casi al final de la pelicula ponen un pedacito muy pequeño de una canción que me gusta mucho y decidí subir la letra y el link del video.

Espero les guste.

http://www.youtube.com/watch?v=ukj1_moVOSE

Perdón lo que te hice ayer
No es facil despertar si ya no estas
Buscar tu beso en otros labios
Soñé... que te volvía a tener
Que puedo respirar, porque me das
Lo que yo busco en otros brazos
Mirame, y asi de frente dejame saber
Que ya no hay nada, y no vas a volver
Que si me tocas ya no te deshaces.
CORO
Y me ves, jugando a no extrañarnos
Evadiendote, para caminar...
Y te ves, de nuevo asi llorando,
Pero hay que pensar, que no hay vuelta atrás
Que no hay vuelta atrás...
Grite, te intente detener
Tu forma de besar hace dudar
Tu sabes que esto no es pasado
Perdóoon y ahora escuchame!
No dejas de soñar
Ni de desear, que en esta noche sean mis manos.
Mirame, y asi tan cerca, dime lo que ves,
Si ya no hay nada, y no vas a volver
Por qué me tocas? Por qué te deshaces?
CORO
Y me ves, jugando a no extrañarnos,
Evadiendote, para caminar...
Y te ves, de nuevo asi llorando,
Pero hay que pensar, que no hay vuelta atrás!
Que no hay vuelta atrás.
Y me ves, jugando a no extrañarnos,
Evadiendote, para caminar...
Y te ves, otra vez asi llorando,
Pero hay que pensar, que no hay vuelta atrás!
Que no hay vuelta atrás.
Si me quieres tener, y no vas a volverme a ver
Si no vas a volverme a ver...

DE LA ENTREGA EN EL AMOR

Hoy en la mañana Arturo y yo tuvimos una larga charla sobre su actual pareja y francamente me sorprendió todo lo que escuché, creo que dadas las malas experiencias que he tenido en el amor y dado el comportamiento de muchos de mis amigos o conocidos, había llegado a creer que todos o la mayoría de los hombres tienen serios problemas con su capacidad de amar y entregarse por completo a alguien a nivel de pareja, pero hoy después de todo lo que escuché me di cuenta de que realmente todavía hay hombres que están dispuestos a dejar todos los miedos a un lado y a entregar todo su amor y en general su ser por esa persona que consideran especial y es que esto del amor parece ser una moneda al aire que si aspiras a ser amado tienes que jugarte y corres el riesgo de salir lastimado, actualmente Arturo esta perdidamente enamorado y viviendo un amor a larga distancia ya que se enamoró de alguien que vive demasiado lejos y aunque quizás esa persona no es la perfección ya que a veces no todo es tan lindo como el espera, la realidad es que Arturo viene luchando contra viento y marea para que esa hermosa relación que surgió hace año y medio siga creciendo poco a poco, pareciera que cuando iniciaron esa relación él se dio cuenta de que encontrar a alguien con quien te puedas sentir tan bien no es cosa sencilla y que conservar algo así merece la pena muchos esfuerzos y una entrega sin limites en ningún sentido.

Así pues, hoy me da gusto ver que no solo las mujeres nos enamoramos, no se si sea una cuestión de madurez y de que los hombres regularmente tardan mucho más que las mujeres en madurar pero hoy puedo ver muy claramente que también hay hombres que se enamoran y están dispuestos a entregarse en cuerpo y alma a alguien.

Pao Nájera

VIAJAR...

Anoche mientras charlaba con Arturo mi madre le envió saludos y así empezó todo o mejor dicho así se retomó todo, mi madre empezó a insistir en que debía irme de viaje a Providence y Arturo dijo que me fuera que podemos ir a Montreal y Quebec además de algunas ciudades de Estados Unidos, los planes antes de salirme de trabajar eran precisamente para pasar mis vacaciones de este año en Providence pero con lo de mi salida del trabajo y la compra de la casa se suponía que ya no iría, pues la realidad es que no se en que punto y sin mayor esfuerzo mi madre y Arturo me convencieron y el próximo sábado 2 de agosto estaré volando hacia Boston para de ahí irme a Providence, en realidad fue muy raro todo porque anoche simplemente pensé la pregunta que siempre me hago cuando no puedo decidir si hacer o no hacer algo ¿Qué es lo peor que puede pasar? Y la respuesta como siempre es que lo peor que puede pasar no es tan grave como muchas veces creeríamos, entonces simplemente decidí irme a la aventura de conocer dos países mas, a las 10 de la mañana de hoy estaba hablando con mi agente de viajes para reservar el vuelo y en la tarde fui a pagarlo, fue en la tarde y cuando tuve el boleto de avión en mis manos cuando realmente pude creer que estoy cometiendo una locura más en mi vida y realizando otro pequeño sueño: VIAJAR.

Y es que VIAJAR es indescriptible o acaso se puede describir? Quizás si, lo intentaré, VIAJAR es un sueño, una locura, una forma distinta de vivir la vida, cuando viajas te cambia la perspectiva de todo, puedes maravillarte con un hermoso paisaje o con una simple gota de agua cayendo sobre tu cabeza, puedes disfrutar de una larga caminata por una calle que jamás imaginaste conocer o bien sentarte a disfrutar de lo hermoso de una construcción que solo habías visto en fotografías, vas a lugares que jamás pensaste, conoces gente que cualquiera hubiese pensado sería imposible conocer, aprendes cosas nuevas, aprendes de la gente, de los lugares, de las culturas tan distintas a la tuya y al final también te das cuenta de que allá en ese lugar soñado vive gente que aunque es muy distinta a ti y habla idiomas diferentes a los tuyos anhela cosas tan similares a las que tu anhelas, sonríes, ríes, te carcajeas, en momentos te da nostalgia y hasta llegas a llorar pero cada uno de esos pequeños momentos te nutre de manera impresionante, le hablas a desconocidos y haces nuevas amistades conoces otras comidas, transportes, costumbres y tantas otras cosas que simplemente creo que la mejor palabra para intentar describir lo que es viajar sería simplemente maravilloso.

Así es que aquí voy de nuevo a vivir la gran aventura de viajar y se que estando allá quizás decida quedarme pero es un riesgo que tengo que correr.

29 de julio de 2008
Pao Nájera

¿ACASO SE PUEDE CERRAR UN CIRCULO SIN SIQUIERA DECIR UNA PALABRA?

Hoy mientras manejaba rumbo a mi casa y después de colgar una llamada de un nuevo amigo me puse muy pensativa y me pregunté a mi misma ¿ACASO SE PUEDE CERRAR UN CIRCULO SIN SIQUIERA DECIR UNA PALABRA? Curiosamente en ese momento recapacité en la fecha de hoy y me di cuenta de que hace exactamente 6 meses que inició ese circulo que hoy intento cerrar, yo se que mucha gente no cree en esas cosas pero quizás la coincidencia en fecha es una señal de que en efecto hoy se cerró ese circulo, en realidad no lo se, y me sigo preguntando si realmente puedes cerrar un circulo con una persona sin decir una sola palabra, sin verlo a los ojos y sin decir adiós, no lo se, francamente no lo se pero al menos yo hoy lo estoy intentando, quiero dejar todo en el pasado, hay una canción de Damien Rice que se llama The blowers daughter y toda la letra es muy bonita y la mayor parte se aplica a la perfección en este caso pero hay una parte de la canción en especial que dice “Did I say that I loathe you? Did I say that I want to leave it all behind?” y creo que sobre todo la parte de dejarlo todo atrás es la que mejor me aplica, creo que ya me he hecho mucho daño y no quiero seguir haciendomelo, es por eso que hoy quiero cerrar este circulo y dejar de recordar cosas que no tienen sentido, dejar de pensar que Dios quiso que nos encontráramos porque nos complementamos a la perfección en todos los sentidos, dejar de volver a vivir momentos que ya solo existen en mi mente, dejar de recordar las mejores platicas que he tenido en mi vida, dejar de pensar en tantas cosas que eran tan lindas pero que ya no existen más, o que existen solo en mis recuerdos, pero… ¿ACASO SE PUEDE CERRAR UN CIRCULO SIN SIQUIERA DECIR UNA PALABRA? No lo se y quizás por eso estoy escribiendo porque intento dejar plasmado lo que siento hoy, no se si realmente se pueda cerrar un circulo de esta manera pero estoy haciendo mi mejor esfuerzo por cerrarlo.

YO Y MI FEA MANÍA DE RECORDAR FECHAS

Yo y mi fea manía de recordar fechas… esa manía que hoy mientras escuchaba como caía la lluvia y esperaba que la luz regresara recostada boca arriba, en el piso laminado aun sin terminar de instalar en mi casa, me hizo recordar que día era y que hace seis meses estaba en una casa en la que no quería estar, con gente que no era de mi agrado y que buscando escapar de esa gente desagradable conocí a una persona a la que a veces creo que probablemente fue un error conocer o quizás el error fue dejarlo entrar en mi vida como nunca he dejado a nadie… nunca he logrado comprender muy bien como funciona esto de un día recordar algo que viviste hace tanto tiempo y sentir que lo viviste apenas ayer, demonios, hacen ya seis meses y lo peor de todo es que si alguien en ese momento me hubiese dicho todo lo que pasaría en estos seis meses seguramente yo hubiera dicho que era imposible que pasaran la mitad de las cosas que han pasado, seis meses que han sido tan raros, demonios, aquel día al igual que hoy salí a ver la luna(mi luna) en el firmamento, aquel día al igual que hoy fui a una fiesta a la que no quería asistir y hoy no puedo dejar de pensar que ya han pasado seis meses desde aquel día, y hoy por hoy nada, absolutamente nada, es igual en mi vida, seis meses que se han ido volando y que a pesar de todo no pueden ser borrados...

19-Julio-2008

CUENTOS DE HADAS, LEYENDAS URBANAS Y PARA MUCHAS MUJERES SIMPLEMENTE DESEOS DE COSAS IMPOSIBLES…

Desde que era niña los cuentos de hadas decían que un día encontraría un príncipe azul y sería feliz, luego con el paso de los años me fui dando cuenta de que los príncipes azules no existían y fue entonces cuando surgieron las leyendas urbanas, si, si, esas que se cuentan entre las amigas y que suelen versar más o menos así: la amiga de la amiga de mi amiga conoció a un chico en España(Alemania, Italia o cualquier otro país europeo) se enamoró y ahora vive muy feliz con el, o bien: la prima de la amiga de una amiga conoció a un chico lindisimo en un café, así simplemente se lo encontró y él le pidió su teléfono, empezaron a salir, la trata súper bien, es lindisimo con ella y se van a casar en un mes… Pues bien hoy tengo que decir que quizás no todos son cuentos de hadas ni leyendas urbanas pero también que la vida a veces me parece simple y sencillamente un asco, además de la depresión que me ha empezado a dar en últimos días resulta que hoy para rematar con broche de oro me enteré de algo que simplemente me erizó la piel cuando lo escuche y que después al estar aquí en la soledad de mi cuarto me arrancó más de una lagrima, aunque muchas personas no lo crean encontrar a alguien que te quiera, te respete, sea lindo, te ame y esté dispuesto a estar contigo el resto de su vida no es imposible pero tristemente nunca sabemos como y mucho menos cuando va a terminar, hoy Vianey una de mis mejores amigas me dijo con los ojos un poco cristalinos que el prometido de una de sus amigas falleció la semana pasada en un hospital a causa de hipertensión pulmonar, su corazón era demasiado grande y presionaba sus pulmones al grado de que esto lo mató, se murió a solo un mes de su boda, con todos los planes hechos y más enamorado que nunca, su novia está inconsolable y como no, ambos tenían ya mucho tiempo solos y antes de conocerse pensaban que quizás nunca encontrarían a alguien que los amara y de repente un día se encontraron y se enamoraron y a poco más de un mes de su boda el se puso mal, un día estando en casa de ella empezó a vomitar sangre, lo hospitalizaron y 10 días después falleció, la novia esta inconsolable y es lógico, encontró el amor y simplemente lo perdió antes de poder consumarlo en su totalidad…

La realidad es que hoy estoy un tanto indignada con la vida, no entiendo por que tiene que ser así, mientras una pareja de lo más enamorada hubiera pedido aunque fueran solo unos días más para poder estar juntos, hay otras tantas personas por ahí desperdiciando la vida y haciendo sufrir a los demás, hoy estoy indignada y no logro entender por qué tiene que ser así.

Muchas veces he llegado a creer que muchas de nosotras tenemos deseos de cosas imposibles y hoy creo que no son imposibles solo muy difíciles y a veces creo también que cuando las tenemos suele pasar que no las valoramos.

Hoy estoy triste y un poco indignada con la vida pero creo que no me queda más que seguir entre cuentos de hadas, leyendas urbanas y deseos de cosas imposibles…

TONTO CORAZON

Extrañando a quien no te extraña
Pensando en quien no te piensa
Sintiendo lo que él no siente
Llamando a quien no te llama
Esperando a quien nunca vendrá
Y despreciando a otro tonto corazón
Que al igual que el mío
Extraña a quien no lo extraña
Piensa en quien no lo piensa
Siente lo que no siento
Llama a quien no le llama y
Espera a quien nunca irá.
Tonto corazón
Y al igual que siempre
Puede más que la razón…

18 de julio de 2008, Paola Nájera

RETOMANDO UNA VIDA

Ayer por la tarde mientras observaba como Nayeli se alejaba rumbo al autobús que la llevaría de regreso al DF, decidí iniciar un nuevo blog y aquí me tienen, hace exactamente una semana que cumplí 30 años y creo que es un muy buen momento para iniciar cambios en mi vida, ya de antemano los cambios iniciaron hace 2 meses cuando decidí dejar la empresa en la que trabajé durante tres años y también cuando me di cuenta de que había dejado mi vida un poco de lado por dedicarme en cuerpo y alma al trabajo.
Probablemente una plática que tuve con Nayeli me hizo darme cuenta, aún más de lo que ya me había dado cuenta, de cuanto había cambiado por el trabajo que tenía, Naye me dijo que en diciembre en efecto yo estaba muy cambiada y que hoy por hoy he vuelto a ser la misma Pao que conoció hace 6 años en el DF, además cuando estaba haciendole unas crepas me recordó que antes yo solía cocinar y lo disfrutaba en demasía y ciertamente así es, y creo que ya hasta había olvidado que me gustaba mucho cocinar y que antes solía cocinar los domingos, que rara es la vida, a veces, sin darnos cuenta simplemente nos desviamos de lo que queremos, de lo que nos gusta, de lo que nos apasiona y nos enajenamos tanto en cosas que simplemente nos llevan a dejar de lado nuestra vida… En fin… lo bueno de todo esto es que aún estoy muy a tiempo y sobre todo en el mejor de los momentos, estoy a punto de estrenar mi nueva casa en la que al igual que la casa todo es nuevo, esta semana empezaré a buscar trabajo y de una u otra manera todo es nuevo en mi vida, sobre todo mi forma de ver la vida es una nueva forma y creo que eso es lo más importante.
Espero que me lean por este nuevo blog.
PrincessPinkPao